Первый тур, группа №7

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Колфан-27
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France
Контактная информация:

Первый тур, группа №7

Сообщение Alinora Rey Vallion » 08 окт 2020, 02:01

Церковь на горке
Милая деревенская обстановка, но тема притянута за уши, того гляди оторвутся. Хотя если додумать, то можно представить что ведьма мужиков кусает и потом заставляет их подчиняться своей воле, то есть быть примерными мужьями. В остальном… увы ничего. Ни посыла, ни какого-то вывода… а хотелось бы. Рассказ необязательно должен быть басней, но что-то из него читатель должен вынести, а так — ничегошеньки из из этой работы не вытянешь. Как анекдот или страшилку прочитала. Да и то и не смешно, и не страшно.

Чудак
Чтобы суметь раскрыть все темы в одном рассказе и так чтобы они смотрелись нет так уж плохо… это нужно было постараться. А так же добавить туда комедию, ужасы, фэнтези, осмеивание предрассудков и необразованности... Можете считать, что я придираюсь без причины, но если смешать несколько вкуснейших пирогов с разными начинками в один, то вкусно получится вряд ли. А может на любителя. Как говориться: «На вкус и цвет все фломастеры разные».

Чудеса вокруг нас
Задумка неплохая, но короткий текст и реализация подкачала. Будь он чуть побольше, было бы место для интриги… а так просто сухое повествование. Развить бы идею. Расписать персонажей… все же, если сравнивать поле с двумя ромашками и цветочное красочное поле, победит второе.
Описания есть, но их мало, они совершенно некрасочные. А текст без описаний — ровно тоже самое, что торт без крема. Сухой корж собственно никто есть не станет, если только с большой голодухи.
Мой совет — перечитайте каждую логическую часть текста и подумайте о том, чтобы туда можно было добавить. Например, расписать поиски ведьмы. Сначала поиски информации, затем примерный план действий и блуждания по лесу перед финалом. Это же приключение, черт возьми! А не так просто как пошел в лесок, грибок нашел. Хотя и грибы искать — это потрудиться надо.
Детали, вопреки расхожему мнению, — отнюдь не вода. В хорошо написанном произведении, они могут как помочь читателю, так и запутать. Так что не стоит ими пренебрегать, все же на костях есть и мышцы, и сухожилия и так далее. И этого и получается живое существо (ну, или мясо на косточке). Произведение каким бы оно не было по размеру — почти тоже самое. Так что желаю вам удачи в этом нелёгком деле.

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Колфан-27
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France
Контактная информация:

Первый тур, группа №7

Сообщение Alinora Rey Vallion » 08 окт 2020, 02:02

Отдельным сообщением выношу отзыв на этот несчастный рассказ.

Следующий
Полагаю автор прислал черновик или компьютер не сохранил исправлений, но даже так — катастрофично. Знаки препинания, описания… все кануло в Лету или даже не появлялось.
Сама по себе задумка хорошая, я задумывалась над тем, чтобы написать нечто подобное, но мои мысли после унеслись в другие степи.
Много редактуры, доведения до ума и в итоге выйдет отличный рассказ. Побольше бы времени на раздумия читателю, может немного воды — чтобы запутать, отвлечь. И читайте побольше — это всегда актуально. Причём классика тоже входит в этот список, пусть у меня с ней весьма сложные отношения.

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 08 окт 2020, 04:18

Гном среди ясного неба
Рассказ, очевидно, задумывался как лёгкий и юмористический, но читался, наоборот, тяжело и с постной миной. А вину всему — стиль. Автора бросает от «грят» к «глаголят», от «жопы» к «вечер тлел», но даже не это самое плохое. Некоторые моменты абсолютно неудобоваримы с точки зрения языка. Например: «Лица посветлели, в них глазах, полных проживаний за эти годы мелькнул свет надежды, что все скоро закончится». Из плюсов: видно, что автору интересно (и даже местами получается) писать про войну, а это тема богатая.

Гороскоп
Интересно переработана концепция Большого Брата. Мир совершенно ирреальный, в него не верится, но получать удовольствие от чтения это не мешает. Выпало предсказание об опасности, так будь любезен, подвергни жизнь риску — это прикольно, не заезжено, но при этом не слишком логично. Зачем это институту и, главное, зачем это правительству? (если одно не вмещает в себя другое).
Вообще к этому институту возникло очень много вопросов. Вот откуда они могли знать, что Лука поступит именно так, как им нужно: сделает кораблик из бумаги и выйдет к океану? Он мог придумать что-то другое. С Катриной получилось интересно, но не вполне ясно: так она, получается, поначалу думала, что помощь Луке — это бессмысленные хлопоты, но оказалось, что это не так? Или она не обманывала саму себя, а только пыталась обвести вокруг пальца институт? И какое, кстати, следует наказание за неверную трактовку прогноза — не помню, это было в тексте? В общем, вопросов — уйма, но рассказ всё же понравился.

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 08 окт 2020, 05:32

Дитя пути
Рассказ начинается очень, очень неспешно, но постепенно набирает обороты и идёт бодрее. Стилистика неряшливая, уже на первой странице нас встречают: «цепкий взгляд выцепил», «поднял его и взглянул через него», «…для привала на ночь. Пусть когда-то он и мог идти всю ночь», а дальше — больше (эх!). Тем не менее, мне понравилась работа с деталями: лепёшка завёрнута в промасленную бумагу, орут кошки, дети боятся спать на кровати возле двери и прочее — всё это придаёт объёма и достоверности. Идея очень простая, без новизны, но неплохая — так скажем, вечная. Воплотить её можно самыми разными способами, имя им легион, но тут выбран простой и незамысловатый. Пожелания автору такие: освоить фокал, уйти от сюжетных банальностей и вычитывать собственный текст (чтобы хотя бы имя героя не менялось с «Норт» на «Норд»).

Других идей нет
Будучи в детстве наповал сраженной «Жалобной песнью для успокоения сердца», я до сих пор трепетно отношусь к историям об ужасной жизни сирот — а эта как раз такая, в антураже постапокалипсиса. Написано интересно, живо, толково. Очень понравился рефрен, обыгрывающий название: «Д-других пока нет». Толпа второстепенных героев поначалу мешала восприятию текста, но они, ясное дело, нужны — иначе убивать будет некого. С языком, в общем-то, всё в порядке. По большей части выдержана «дворовая стилистика», и она рассказу очень идёт, учитывая, что он написан от первого лица. Правда, автора иной раз заносит: к примеру, Лосяра вряд ли сказал бы «вдоволь». Вот что ещё кинулось в глаза: любовь к эпитетам. Это и комплимент, и нет: с одной стороны — есть вкусные и небанальные определения (мосластый, вёрткий), с другой — явный перебор, по крайней мере, на первых страницах.
Что касается идеи и поворота в конце: поверила.
Что касается раскрытия одной из трёх тем: не разглядела.

Аватара пользователя
Эмил
Колфан-27
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 05:36

Первый тур, группа №7

Сообщение Эмил » 08 окт 2020, 18:00

ВЕЙГОЛЬС
Блестящий рассказ, недостатков не вижу вообще, разве что мореплаватель не очень убедительно последний - но можно считать последним, эти люди вряд ли выживут.
А на придирки критиков пусть ответит автор, когда объявят результаты конкурса. Если захочет.
Спасибо за удовольствие от чтения! Удачи! :appl: :appl:
Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №7

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 08 окт 2020, 18:22

Эмил писал(а):
08 окт 2020, 18:00
Блстящий рассказ
ок, почитаем.

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №7

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 08 окт 2020, 18:50

Вейгольтс

Темы нет. "Путешействениг" не в счёт. Написано хорошо.

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 09 окт 2020, 06:52

Кукольный смех в пустыне
Оригинально. Отрезанные ноги, процесс превращения, колорит и финальная месть — очень хорошо. Задумка широкая, на целый роман, в рассказе ей, как мне показалось, тесновато — поэтому кое-где всё скатывалось к сухому пересказу: было так-то и так-то. Зато сюжет построен здорово!
Со стилем более-менее всё в порядке, ну разве что иногда проскакивали ошибки — например: «освещённый пламенем вечного пламени». Понравился и запомнился образ: «Время тянулось так, будто песок в часах уже забыл, где верх, а где низ и раздумывал над падением каждой песчинки».
А ещё отлично показан Тиглат: его рассуждения о рабстве — одна из лучших частей рассказа.
Что не очень понравилось, так это кое-где подставленные костыли. Если артефакт обладает какой-то силой, то, пожалуй, стоит раскрыть ее сразу, а не вводить дополнительные функции, когда автору удобно (я про это: «Помимо способности открывать прошлое, кувшин ифрита мог накладывать печать усиления порока»). Та же ерунда с заклятьем сохранения тайны — введено искусственно, чтобы объяснить молчание героя. И в конце снова костыль: бам, превращение в свободного ифрита (а почему, собственно, где предпосылки?). Всё-таки надо вешать ружья, а потом давать им выстреливать, а не палить из пустоты. Хотя ещё остаётся вариант, что ружья были, а их просто не заметила.
Ну и очень уж удивило, что Рамина променяла свою жизнь на жизнь игуаны. Хотя бывает всякое. Всякое бывает :)

Мы будем жить
Странный рассказ: читаешь — словно в тумане бредешь. Вот тут мой мозг вообще сломался на время: «а меня еда не должна уходить зазывать не надо». Но потом прояснилось. Да так, что даже чересчур. Откуда герой всё понял про Пастыря? Как будто не Николай пустил его в свою голову, а наоборот, Пастырь пустил Николая в свою. Если честно, оставь автор всё в тумане, это пошло бы рассказу только на пользу. Зато мне очень понравилось, что текст написан хорошим русским языком, грамотность на уровне, владение словом — тоже.

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 09 окт 2020, 06:55

Некоролева
Это эссе о муравьях, замаскированное под рассказ. Пастыря нет, фантастики нет. Зато написано без ошибок и с теплотой к изучаемому объекту.

Отвергнутое жертвоприношение
Рассказ Заглавных Букв. На мой вкус, всякие «Стены, Подпирающие Небо» не придают тексту ни веса, ни очарования. Что касается сюжета, то история очень-очень затянута, финальный поворот (точь-в-точь как в одном из предыдущих рассказов) предсказуем и не отличается оригинальностью, но он всё-таки есть и воспринимается как глоток свежего воздуха после тягучего и нудного описания. Ну и вишенка на торте: жанровое несоответствие. Зато автора можно похвалить за грамотность.

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 09 окт 2020, 06:56

Последний мореход этого света
Очень неспешный рассказ. Это неплохо, но однообразный темп надоедает к концу, хочется всё-таки какой-то встряски, но даже шторм её не даёт. Хуже то, что сюжет не построен как следует. Всё похоже на сон, одно перетекает в другое, и нет чётких связей.
Стиль несколько тяжеловесный, плюс к тому часто встречаются повторы. «Стриженные до плеч как у всех женщин поселений густые прямые каштановые волосы были слегка влажными от морской пыли» — тут надо формулировать иначе, чётче и яснее. К сожалению, таких предложений немало.
Тем не менее, в рассказе есть нечто медитативное и сквозит какая-то искренняя грусть.

Привет, я Василиса!
Считайте меня старой занудой, но «тапнул» и «скроллить» — это сленг, который уместен в речи персонажей, но в авторской ему не место. А в целом очень даже неплохой рассказ. Забавный, лёгкий, с хорошей финальной фразой. Смутило только, когда фокал резко перешел от Семена к Лукавому. Ну и фамилии героев совсем не сыграли, зачем же они такие "хитрые".

Аватара пользователя
Torna a Surriento
Колфан-27
Сообщения: 209
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 21:57

Первый тур, группа №7

Сообщение Torna a Surriento » 09 окт 2020, 08:29

Lena St. писал(а):
09 окт 2020, 06:52
отлично показан Тиглат: его рассуждения о рабстве — одна из лучших частей рассказа
мне тоже так показалось.

Аватара пользователя
Алексей Улитин
Колфан-27
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 13:03

Первый тур, группа №7

Сообщение Алексей Улитин » 09 окт 2020, 13:11

Что скажу (простите, что поздно "проснулся", но дела были и есть). А также простите, что напишу не о всех.
"Гороскоп" и " Других идей нет" - десятки.
Чуть ниже - "Кукольный смех в пустыне", "Старьевщик" и "Антиквариат Уоллеса".

"Гном среди ясного неба". Вот фэнтази вроде добротное, и взгляды с двух сторон - огромный плюс, но... тема слегка притянута за уши. Будто в первую часть первой книги многотомника внедрили нечто постороннее.. автор, прошу, не обижайтесь.

"Архиватор"... чувствуется влияние ВЛП. К сожалению, на этот раз не выстрелило, динамики нет. Автор, прости!
Я всё помню... Я всех помню!

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Колфан-27
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France
Контактная информация:

Первый тур, группа №7

Сообщение Alinora Rey Vallion » 09 окт 2020, 14:17

И последние три. На этом отзывы закончились, спасибо всем за их рассказы, пусть лишь немногие пришлись мне по вкусу. :wink:

Свет истины
Сюжет, задумка — хороши, но сухое повествование и много ненужных дополнений и пояснений, особенно в начале, сильно её разбавляют. Это как вкусный крепкий чай разбавлять водой — святотатство. Их можно было бы вырезать или сократить, пусть я понимаю, что это нелегко, особенно, когда столь прикипел сердцем к своему тексту и персонажам. И это видно, когда читаешь, но тут приходится выбирать, к сожалению.
Подход к теме немного странный и неожиданный, но мне даже понравилось. Автору бы я посоветовала немного поработать на языком изложения и описаниями, потому что, как бы не хороши были ваши герои и идея — в помятой и грязной обёртке они выглядят куда менее привлекательно, чем могли бы. Немного усилий и вы сами, и читатели оценят ваши работы о достоинству.

Старьёвщик
С такой отличной идеей можно было бы подобрать и проблему куда интереснее, чем просто войну и использовать собранные идеи, чтобы ее предотвратить. Потому что первые несколько абзацев многообещающи, после них так и ждешь чего-нибудь волшебного и магического, что возможно прервёт мирную спокойную жизнь... а продолжение немного разочаровывает.
Закрутка с торговцами на другой планете мне понравилась, но для небольшого рассказа она слишком большая, ей там тесно. Выпустить бы беднягу в роман и было бы просто замечательно!
В итоге, сравнивая начало и весь остальной текст, видно что многое пришлось урезать. И конец мне показалось обрезали по количеству знаков. Или то была задумка автора? Неизвестно, но весьма печально. Хотелось бы завершённого финала, узнать чем все это закончилось. То есть, как некоторые любят говорить: «Продолжения мне!»


Сторож
Антиутопия, у людей забирают идеи, превращают в серую массу… но мне понравилось. Прям произведение на злобу дня. Ведь действительно все меньше люди читают книг,все только в телефонах сидят да смотрят средненькие сериальчики. Видимо большинству правда глаза режет, вот и цепляются за детали. Хотя и по мне ваш рассказ проехался, так что не могу сильно осуждать остальных.
Черный рынок произвёл на меня неизгладимое впечатление, это была та изюминка, которая выделила ваш рассказ среди похожих антиутопий и известных мотивов. Слова же в каким-то смысле тоже идеи, именно описывают понятия, что мне показалось очень оригинальным.
Хорошо передано понятие идеи и то, что в чужих неспособных руках она просто погибает.
Зачем делать из людей стадо, с разумом одноклеточного существа? Потому что им легче управлять. Героиня пусть иногда немного злит своей нелогичностью, но ее легко можно понять. В мире таких фальшивок, а не людей, трудно остаться в здравом уме. Так что буду держать за нее кулачки.
Минусы тоже есть, но о них уже упоминали остальные, так что остановимся на позитивной ноте.

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 09 окт 2020, 17:48

Сапёры апокалипсиса
К сожалению, это не вполне рассказ, а пересказ рассказа — бывает такое. Раскрытие темы показалось неубедительным: да, у героя прозвище «муравьиный пастырь» и он стал «Праотцом» (по сути, богом, а не пастырем) для сапёров, но этого мало. Что хорошо, так это попытка автора придать рассказу интересную форму.
«Неужели это мой предок?» — вот тут меня будто током шарахнуло. Чьи это мысли? Повествование велось от третьего лица, а здесь от первого вклинилось, не надо так. Если это мысль героя, то нужны кавычки.

Свет истины
Чай, душ, магазин, обед — вот и первая страница прочитана. Почему же многие авторы совсем не стараются зацепить читателя сразу, с первых фраз? Раскачка, раскачка, потом еще немного раскачки. И я не только про сюжет, про язык — тоже. Иногда в рассказе может ничего не происходить, но он просто затягивает своим стилем, тут — не этот случай. Нет, так-то стиль более-менее нормальный, ни особых нареканий, ни каких-то приятных впечатлений. Конечно, наличествуют повторы: «Пока Майя переживала, что, возможно, пропустила ЗВОНОК от работодателя, и боялась сама переЗВОНить, телефон заЗВОНил снова».
Со второй страницы читала по диагонали, лишь изредка останавливаясь на каких-то моментах. Даже не знаю, где начался сам рассказ (и где его стоило начать автору). Возможно, тут: «Сейчас она стояла посреди Москва-Сити». В общем, свет истины затерялся в литрах воды. Плюс за Перуна и фразу «Ему бы больше Питер подошёл», это забавно.

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 09 окт 2020, 17:52

Следующий
«Люди думают, что они ничтожные насекомые» — а чего это автор за всех говорит? Я, может, люблю и уважаю муравьёв…
А если серьезно, сказать о рассказе нечего, и автору вряд ли нужна обратная связь, иначе он хоть капельку бы постарался. Сюжет кое-какой имеется, но написано из рук вон плохо.

Старьёвщик
Рассказ растянуто-сжатый — оказывается, бывает и такое. В начале все неспешно, с рассуждениями, а потом ка-а-ак понеслось по далеким галактикам… Сюжет довольно-таки интересный, но рваная форма не позволила получить удовольствие от чтения. Язык тоже не позволил. Ничего страшного и ужасного в нем нет, но типичных ошибок хватает.

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 09 окт 2020, 17:54

Сторож
А почему «..» вместо «…»?
Странная несостыковка в самом начале: героиня говорит, что засыпала рядом с родителями перед телевизором, а спустя пару предложений оказывается, что не засыпала — к ней приходил дедушка и рассказывал сказки.
Хорошая задумка с похищением идей и попытками их пристроить, но сама история не сложилась: нет мира, нет колорита, нет деталей. Слишком плоско. Черный рынок для интеллектуалов! Сколько всего вкусного тут можно было напридумывать, а в итоге вышло пресно, без специй и запахов. И весь рассказ в целом — такой же. Из плюсов: к главной героине и ее дедушке всё-таки возникает симпатия, кое-какая жизнь в них теплится.

Церковь на горке
Неплохая стилизация, есть забавные моменты, но в остальном — пусто, как в вёдрах у любопытных кумушек. Где фантастика, при чём тут прозвище «муравьиный пастырь» и вообще о чём всё это?

Аватара пользователя
Lena St.
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Lena St. » 09 окт 2020, 17:57

Чудак
Как написано, мне понравилось, изредка попадались шероховатости (в частности, много «этих» / «этого» / «это»), а так-то хорошо. Вычитка, конечно, не помешала бы, однако у автора есть чувство языка. Вот тут повтор использован как стилистический прием, а это такая редкость, что аж радостно: «А селяне всё вилами да топорами машут, и топчутся, и орут, орут один другого громче». Иной раз встречались изумительные пассажи — вот, например: «Учёный аж каблуками в воздухе прищёлкнул, даром что был в тапочках». Рефрен с птицами удачный.
А про сюжет скажу всего несколько слов. Было интересно читать ровно до той поры, пока не вскрылось, что Чудак все-таки строил ковчег. Рассказу не хватило лихого твиста, вместо этого он почему-то глянул в сторону хоррора и пошел каким-то совсем уж неведомым путем.

Чудеса вокруг нас
Незатейливая лирическая зарисовка. Вдохнуть бы энергию в персонажей, показать хоть краешек мира. Увы, пока текст скорее мёртв, чем жив. Из плюсов: милая и приятная идейка про чудака-выдумщика и его верную подругу, а также правильный по настроению финал.

Аватара пользователя
Эмил
Колфан-27
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 05:36

Первый тур, группа №7

Сообщение Эмил » 09 окт 2020, 18:21

ПОСЛЕДНИЙ МОРЕХОД ЭТОГО СВЕТА
не знаю, как объяснить, это такое место, его наверно тоже не всем видно, как океан. Но я видела их в снах, и теперь я здесь. И, значит, оно тоже есть
В рамку на стену! :pray:
А вот и ответ не понявшим, о чём всё это:
– Я останусь, не могу бросить. Еще рано, – он вдруг понял, что это мир выбора.
Он дается с самого начала, сны снятся всем. Рискнуть выйти на берег, позвать морехода, подняться на борт – выбор. Уйти или остаться тоже выбор. Джон благодарно посмотрел на океан, давший ему последний дар этого мира – свободу выбирать.
Блестящий литературный стиль. Автор, не слушайте "упрощенцев", всё замечательно.

Немного о недостатках. Формулировку темы "в лоб" недостатком не считаю. В журнале никто и не вспомнит про темы конкурса.

Здесь сбит фокал. Не надо вдруг от лица Элли про её горло, пусть догадывается Джон.
Джон поставил штормовой парус и теперь крепил страховочный трос. Проверил, почти повиснув на нем. Элли следила за ним. Паника скручивала все внутри неё, сжимая до предела и расходилась, напрягая все тело, не давая говорить. Горло так сжалось, что воздух с трудом проходил внутрь.
Здесь путаница с адресацией местоимений:
В глубине туч блеснула молния, и они услышали
Не было и смирения. Она верила ему.
А это стыдное, но его пренебрежимо мало:
Сколько не таись, не запутывай следы
но их уже не было с ними
в тоже время


В целом, рассказ необычайно высокого уровня, достойный публикации. Удачи!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

Аватара пользователя
Эмил
Колфан-27
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 05:36

Первый тур, группа №7

Сообщение Эмил » 09 окт 2020, 20:07

ЧУДЕСА ВОКРУГ НАС
Правда, мне не нужны приемники.
Долго думал. Почему не нужны? Ну мне, допустим, тоже не нужны... как и передатчики - и чо? Ладно, проехали.
Здесь не то что деталей не хватает, а и костей-то нет почти. Зарисовка, зачин, да и тот синопсисный. Однако замечу, что у автора есть сильный потенциал, язык и стиль в целом нравится. Больше читать коллег на конкурсе, и всё будет. Остальное в своём отзыве сказал Сордо.
Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

Аватара пользователя
Аннэ
Колфан-27
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 23:16

Первый тур, группа №7

Сообщение Аннэ » 09 окт 2020, 21:47

Alinora Rey Vallion писал(а):
09 окт 2020, 14:17
И последние три. На этом отзывы закончились, спасибо всем за их рассказы, пусть лишь немногие пришлись мне по вкусу.
Добрый вечер! Зашла в вашу группу случайно и залипла на Ваших отзывах - они лучше, чем некоторые рассказы👍😊

Ответить