Первый тур, группа №5

Аватара пользователя
arturovna
Колфан-27
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 17:10

Первый тур, группа №5

Сообщение arturovna » 04 окт 2020, 07:09

21 ЗДРАВСТВУЙ, МОЙ МУРАВЕЙ

Тема: Пастырь
Этот рассказ очередное для меня подтверждение, что на тему Муравьиный пастырь написать, что то нескучное и оригинальное очень и очень сложно.
Опять солдаты… опять Штаты…

22 ЗА ДВЕРЬЮ
Тема Мореплаватель

История хорошая… была бы хорошая, как большой роман. А в малом формате имеем – конфликт отцы-дети-внуки в ускоренном темпе. Дети не верят, что есть волшебство, а внуки верят, и дед-отец оказывается прав. Фсё прапало – папа умер! А нет… не всё. У внука такие же способности. Схема, как в Доме странных детей, например.
Сколько уже по этой канве книг написано, сколько фильмов снято… И еще снимут, и еще напишут.
И ошибки грамматические! Я очень редко когда придираюсь к ошибкам в тексте, но тут они ну очень глаза режут.

23 ЕСЛИ
Тема: все сразу с преобладанием Коллекционера
Не скажу, что рассказ плохой, просто я не люблю читать про семейные неурядицы к которым прикручен фандоп. Хотя это очень популярное направление, признаю. Вон Кинг на этом и поднялся.

24 ДЖИНСОВОЕ СОМБРЕРО
Тема: Коллекционер в разрезе - каждый человек коллекционер (читай – могильник!!!) собственных ненужных идей, от которых он отказался, столкнувшись с проблемами, трудностями, сложностями, послушав советы доброжелателей.
Прочла и вспомнила, как написала рассказ на конкурс и показала его подруге. Подруга раскритиковала и советовала не выкладывать, дескать не сыграет, шли что-то другое. А другого не было… Пришлось слать, что есть. Послала. Рассказ занял третье место.

И еще два рассказа осталось прочитать...

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 11:46

14. ПЛЕНЕННЫЙ МОРЕМ
Язык с самого начала корявенький. Нет, ударных цитат тут не будет, просто слова скомпонованы так, что непрерывно спотыкаешься и продираешься сквозь них, как через бурелом.
Ну например абзац начинается с предложения «Как и в этот раз.». Понять, что оно относится к середине предыдущего абзаца (не к концу) – тяжело. Надо вернуться, перечитать, и продираться дальше. И так весь текст.
Ну и ошибки… которые не опечатки вовсе. То, что ворд подчеркивает автор исправил, но тучи у него все равно «Бардовые». Хотя это не так страшно — в конце концов корректор тоже должен свои деньги на хлеб с маслицем иметь:)
Есть и смысловые ляпы.
«Неожиданно Шильнис подошла к капитану, обнимая его».
Как это физически возможно?
Иногда предложения не только не согласованы, но и вообще лишены признаков предложения. Вот первое не согласовано, а второе не предложение: «
Объятья Шильнис были нежными и тёплыми, обволакивая, как прогретая солнцем вода на мелководье, но капитану всё равно казалось, что он замерзает. От боли, ледяной иглой пронзившей сердце, от печали, заполнявшей его тёмным холодным туманом.»
Что плохо:
1. Экспозиция. Я так и не понял о каком веке, хоть примерно, идет речь. Сколько лет капитану? Насколько он опытен? В каком мире вообще это происходит? Упоминание о техно-магии в середине рассказа было как удар грома. Я предполагал, что речь идет о начале 20 ого века на Земле. Обыгралась ли потом магия? Нет. Зачем ее упоминать?

2. Отсутствие погружения автора в текст. Ну какие образы «камнем идущих на дно друзей» во время шторма. Если только капитан не смотрит на них из глубины. Вы видели шторм хотя бы с берега. Вы сможете разглядеть там человека? И как он камнем идет на дно? Это один из примеров. Автор лепит штампы, не особо вдумываясь насколько это вообще реалистично и вписывается в сцену.

3. Герои. Мотивация ГГ туманна и одновременно проста как палка. Особенно смешно, когда ему предлагают этого лунного кита, ради которого все затевалось, и выясняется, что тот ГГ не особо и нужен.
Так как с героем нас не познакомили, то все его действия выглядят нелепыми и необъяснимыми. Красавица предлагает свою любовь, он отказывается. Почему? Его ждет девушка? Мы не знаем. Ему предлагают всю славу, которую может получить моряк, а он опять против. Почему, если он за ней плыл? А фиг знает. Он ценил свою команду? Нам про это забыли рассказать.
В ярости он что делает? Начинает крутить штурвал, который автор упорно обзывает рулевым колесом. Зачем? Отвинтить хочет? Ускорение кораблю вовсе не эта штука придает. Ну и далее по тексту – любое его действие с момента появления богини выглядит нелепым, потому что не имеет под собой: основания (почему он так поступает) и цели (что хочет достичь).

4. Сюжет. Он укладывается в одну строчку. Поплыл Вася за моря, встретил богиню, что предложила ему стать владыкой морским. Вася поартачился и согласился.
Интриги ноль. Конфликт? Вяленький, когда капитан ломается как девка, прежде чем согласится на первую брачную ночь.

5. Финал. Его, собственно, тоже нет. Как и идеи.

Что хорошо:
Есть тема. Четкая и в лоб, но есть.
Автор пишет на самом деле не скучно и эмоционально. Мне кажется, не хватает чуть опыта и мастерства — через какое-то время, если поизучать правила композиции рассказа, вполне может написать рассказ, который тут всех порвет.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 12:03

15. Неожиданная начинка.
Рассказ свалил с ног с самого начала фразой
«Мама всегда говорила, что принимает меня как своего сына, полностью, с головы до пят»
.
Дальше пошла веселуха. Ощущение, что смотришь клип. Щелк — какой-то эпизод показали. Щелк, мы перепрыгнули уже в следующем абзаце в другое место и время и там опять обрывок мысли. И так в каждом абзаце.
Мальчик слышит голоса. Щелк и
«Я записывал чужие идеи - творческие, рабочие, лохотроны»
. Он голоса записывал? Если да, то нигде не говорилось до этого о том, что голоса говорили. Он записывал идеи других людей? Тогда какая связь с предыдущим абзацем?
Дальше шиза мальчика накрывает, и он начинает реализовывать то, что диктуют голоса, против своей воли.
«Незаметно годы шли скачками, а я становился все более диким и мог есть мясо по шесть раз в день.»
Л – логика. Но про «шли скачками» верно замечено. Тут весь рассказ на ипподроме скачет.
Про язык все скажет фраза
«Весь негатив моей группы по отношению к тому, кого я видел в зеркале, достигло пика.»
. Это не удачная находка, там все так написано.
Логичность повествования вообще отсутствует. И речь не о том, что автор хотел передать ощущения сумасшедшего. Он просыпается в залитом светом пространстве. Где? А фиг знает, в следующем абзаце он уже едет в автобусе.
Мне кажется, у автора вообще не было сюжета, и он писал просто поток ощущений.

Ну и да – сюжета нет. Весь рассказ — это нудное описание. То ли сумасшествия, то ли превращения оборотня. Гадать даже не интересно.
Тема тут очень очень сбоку. Слышать чужие мысли — это не тема.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 12:14

16. Рассказ с длинным названием про пустяки
Очень плохой язык. Сплошные повторы слов и мыслей. Штампованные словосочетания, да еще и не к месту написанные.
Стиль рассказа: парень в подпитии рассказывает анекдот. То есть мало того, что автор непрерывно рассказывает, а не показывает, так еще и сокращает не к месту. Ну например:
«Так вот – этот друг был тем еще разгильдяем: прогуливал пары, не участвовал в жизни университета, шумел, храпел и прочее.»
Или вот предложение. Не кусок, а целое предложение:
«Бородатое, с мешками под красными глазами, с хитрой улыбкой, на меня смотрел сосед».
вот еще
«Когда же я попытался привстать, я почувствовал удар сверху головы и мне послышался звук разбивающегося стекла.»
Ну и внезапно рассказ-анекдот кончился. Он даже не начался, а вдруг чпок и все. Конец файла.
Я даже не уловил завязки, не говоря уж о сюжете, кульминации и прочей ерунде. Все ждал, когда же действие начнется.
Ну в общем, пока это худший текст в группе (рассказом его назвать нельзя) и он поднимает оценки всех остальных.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 12:25

17. Маршрут построен.
Знаете, автор, я долго думал, что написать про ваш рассказ. С одной стороны, вот ярко придраться ни к чему нельзя. Язык читабелен. Тема есть. Сюжет тоже построен по правилам. Герои уж больно переигрывают, как в спектакле провинциального клуба самодеятельности, но, в принципе, это может быть и стилем рассказа. Такая легкая фантасмагория.
Только в итоге он почему-то скучный. В него не веришь и забываешь сразу как прочел.
Мне кажется, что это потому, что вы лишили рассказ идеи и морали. Зачем он написан?
Машины могли бы исправить человеческие глупости, но нет. Ибо пропасть их непреодолима?
Ярких эмоций тоже нет. Никакого послевкусия. Дочитал как пост в соцсети и перемотал к следующему.
В общем мне надо подумать, чем именно рассказ не хорош. Баллов ему дам ровно половину. Все есть, но все «на троечку».
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 12:38

18. Человек
Романтичная эмоциональная сказка, которая непрерывно читает лекцию о морали. Нон стоп.
И это наскучивает очень быстро.
Ляпов она тоже не лишена, но они легко проглатываются.
Язык в целом неплох. Разве что много повторов одной и той же мысли.
Романтическая сказка все больше скатывалась в слезодавилку. Такую, в стиле «в рождество в церковь заходит беленький котенок. Он продрог, промок, хочет кушать, а еще у него сломана лапка»
Ну и в конце в общем все умерли. Очень предсказуемо.
Эмоций – через край. Чтобы читатель не дай бог не подумал в сторону, их тщательно разжевывают и многократно вбивают в уши и сердце паровым молотом.
Смысла мало.
Ну, короче не мое. Совсем. Тоже где-то на 5 /10
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 12:47

19. Тати и Сатир
Очень вкусный и легкий язык. После недавно прочитанных предыдущих рассказов прямо отрада для глаз. Спасибо, автор. И герои прелесть.
Было очень интересно, пока текст не оборвался, не начав действия.
Шикарная экспозиция к большому произведению, но рассказом она не является. Тут нет сюжета. Это первая глава романа, который я бы с удовольствием прочитал. И ему бы поставил, наверное 10/10, а тут максимум 5.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 12:57

20. Муравьи
Опять комканый язык. У автора мысли опережали то, как он писал текст и отсюда и неуместные повторы и обороты в стиле: «Но когда заходили врачи в своих белых костюмах – с головы до ног, так что даже не видно и непонятно – женщина перед тобой или мужчина.»
или вот:
«Оба конца коридора – запечатаны плотным целлофаном, крест на крест ярким красовалась лента.»
Текст явно не вычитывался. Написался на одном дыхании и так его и отправили.
В целом это не рассказ, а зарисовка. Опять можно воспринять двояко – то ли бред сумасшедшего, то ли реальные опыты над людьми. Смысла нет. Сюжета тоже. Герои плоские. Ну такая пионерская страшилка в стиле «черная рука крадется под твоей кроватью». Ругать ее не за что, потому что серьезно относиться нельзя.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 13:15

21. КЭЛКИН ТИНС
Рассказ на 10К имеющий пролог и части. Уже забавно.
Сразу скажу, что понравилось:
Написано легко. Не могу сказать, что язык потрясающе вкусный, но он не раздражает. Его вообще не замечаешь.
Забавная идея. Простая, но необычная. Это тоже плюс.

В чем минус: Нет темы. Вообще.
Нет сюжета. В понимании того, что там конфликт, кульминация и все такое.
Есть просто зарисовка.
Вот если бы тему найти, то на 6/10 потянул бы. А так видимо еще минус балл.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 13:26

22. Случайная карточка
Несколько сумбурное повествование в середине все-таки мешает восприятию этого неплохого рассказа.
Тут есть все: и сюжет, и идея, и тема, и герой прописан. Штрихами, но все-таки в данных объемах вполне сносно.
Минусом можно обозначить только то, что это очень простая идея.
Просто пересказ мифа о Прометее в разрезе темы. Разве что оборвали повествование до орла, скалы и печени.
Ну и эмоционально не дожали. Поступок ГГ выглядит немотивированным. Можно было дописать пол страницы, которые раскроют ГГ и подведут нас к тому ПОЧЕМУ он сделал такой выбор. Откуда сопротивление, восстание и прочее.
Даже в кратком мифе про Прометея этому нашлось место, а автор в тексте решил оставить эмоции и мотивацию за кадром.
Даже не знаю что поставить. 6-7 / 10
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 04 окт 2020, 19:34

23. Исчезнувшие люди
Если люди исчезают, значит это кому-нибудь нужно.
Это весь сюжет вы сейчас прослушали. Больше в тексте ничего нет.
Тема есть. Коллекционер собирает идеи вместе с телами их носителей. Никаких больше идей, морали, эмоций. Просто факт.
Написано нормально и не коряво, но рассказа я не нашел.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 04 окт 2020, 22:34

ПОД СЕНЬЮ САДА ЧУЛЛАЧАКИ (Муравьиный пастырь)

Наверное, это постмодерн. Ну, то есть - я надеюсь. Потому что - ну зачем ещё было этот огород городить?

Любовный интерес главного героя бесит всю дорогу. Зачем? Почему? Она вообще для истории не нужна, она только тормозит её развитие. Я бы сказал, что лучше было бы без неё - однако там тогда вообще ни бельмеса не останется. И да, это ооооочень скучное описание мистического непотребства. Полетели-поломались-упали. Вот и вся недолга. Да и сам монстр оказался совершенным душкой. То есть - это явно не хоррор. Тогда что? Только не говорите, что это про романтику, я прошу.

В общем - как бы и рассказ. Сделан по всем правилам - завязка, введение проблемы, даже намёки на создание команды, катарсис... и всё. Это как будто рассказ-пример, написанный для того, чтобы разобрать одноактную структуру или как там её. С пробелами там, куда надо вставлять, собственно, историю. Ну или - синопсис фильма, который я бы, скорее всего, не стал смотреть.

Мясо нужно добавлять. Пока - одни кости.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 04 окт 2020, 22:51

НИШРОТ ЙЕГРЕС (Муравьи, а может и все три)

Второй рассказ подряд, в котором настырно подаётся романтическая линия, при этом - без всякой на то нужды. И эта линия тоже ужасна.

Она же никакая. Она красиво повернулась - и на этом всё. Дальше начались токсичные (с обеих сторон) отношения, которые закончились запутанно и, как мне показалось, довольно глуповато. Нет, не со стороны автора - он как раз намудрил. А со стороны персонажей. Фактически, автор сыграл против персонажей и по-читерски их загасил в нулину. Сначала ты разочаровываешься в их отношениях. Потом - надеешься, что они недолго будут этой фигнёй заниматься. После чего - быстро, жестоко и немного унизительно умирает девка, и ты испытываешь кринж от того, как главгер опять по ней страдает. Ну и в конце - автор с выдумкой, но опять же - неуважительно разделывается и с гг, и даже немного с трудами его жизни. А в финале - ещё и разбивает последнее, что у него осталось - вымышленные внуки.

В итоге, герои - какие-то неудачники, я не удивлён, что они плохо кончили и совершенно им не сочувствую. Планета, кролики и роботы не при чём. Живи они в России, например - всё равно примерно так бы всё у них и закончилось. Посмотрите "Левиафан". Вот та же фигня - не персонажи, а так.. плюнь да разотри. Смотреть неприятно, потому что ты бы так никогда не поступил, и вынужден смотреть на обсоса, который именно так поступает и теперь страдает.

Ну а в остальном - слишком просто по стилистике, но слишком замудрёно по сюжету. Могло бы сработать, но автор вместо персонажей слепил функции с ножками, изначально рассчитывая, что пустит их в расход при первой возможности. И это рассказ погубило - сочувствия не возникает, наоборот - вздыхаешь с облегчением, когда та девка (которая сполоборота) уплыла в закат.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 04 окт 2020, 23:00

ЗДРАВСТВУЙ, МОЙ МУРАВЕЙ (Муравьи)

Во-первых, очень похожие имена. Я путался. Во-вторых, то же самое с происходящим. Разделяйте стилистически те куски, которые разделяются фокалом, временем или нарративом. Иначе - всё слиплось в кашу (хотя идея-то простенькая).

В конце стало немного жалко персонажей. Это хорошо. И - продуманность и реалистичность идеи показывает, что автор из тех, кто хорошо может интегрировать всякую херь в наш мир. Я это называю" смотреть на круги". Ну то есть - кидаешь камень в озеро, и смотришь на круги, которые расходятся, следишь до самого конца - и запечатлеваешь тот момент, когда они начинают раскачивать кувшинки у берега. Ну вот камень - это фантдопущение. Круги - это влияние, а берег можно выбрать любой, какой тебя больше интересует. Если что - это и называется БОГАТАЯ фантазия, а не тогда, когда выдумываешь рандомные небылицы. Глубина лора на такой короткой дистанции поражает. Остальное - надо вытягивать. В первую очередь - стилистику.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 05 окт 2020, 10:52

24. Помощник.
Тут мы имеем дело с очень своеобразным стилем реферата рассказа.
То есть рассказ где-то есть в голове автора, но на бумагу попал то ли синопсис, то ли реферат.
Это такой, где вместо описания страшного монстра и реакции людей на него, вам напишут: монстр был страшный и они испугались».
Ну вот например вам о многом скажет фраза
«Ясно, что это был мозг корабля, который, отдалённо, напоминал мозг любого из нас, одновременно, отличаясь от него.»
Точка. Описание закончено.
Вот описывается впервые встреченная инопланетная жизнь:
«Медик обнаружил описание строения пришельцев, мы убедились, что природа их была весьма примитивна, а сами они – легко уязвимы. Какая неэффективная конструкция!»
И все!
Так что я не знаю как судить. Был бы тут конкурс синопсисов, можно было бы что-то поставить. Хотя тоже вопрос что, если темы нет вообще.
Очень сбоку пришито, что человечество настолько убого и неэффективно, что само по себе является ненужной идеей.
Только вот где коллекционер?
В общем это где-то в разряде низших баллов.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 05 окт 2020, 11:01

25. Струны
Сначала был сносный рассказ о достижения чисто буддистского просветления посредством ощущения собственной гармонии со вселенной. А потом пришел невнятный вампир, отправил девицу в нирвану и улетел.
И хочется только спросить – что это было и нахрена автор так завалил финал? У меня родилось с десяток концовок как эту штуку можно было превратить в пронзительный звенящий и вынимающий душу рассказ. А тут в конце резиновая Зина пшикнула разорванным боком и улетела. Ну и бог с ней. Все равно темы нет. 3/10 и не более.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 05 окт 2020, 11:24

26. Счастливый жуткий финал.
О… еще один сюр, кроме кислой жопки. И тоже муравьи.
Но в этом рассказе все недоделано и недожато… Герой штрихами. Сюжет — фиг поймешь, что там происходит. То есть герой как-то связан с муравьями, потом бах – и он сам муравей и умирает, потом бах – и вроде не умирает. Все.
Такое ощущение, что из текста выкинули громадные куски.
Тема – тоже недожата. Муравьи есть, пастыря нет. То есть может мальчик в душе то и бэтмен, да только никак он себя не проявляет.
Язык тоже не фонтан. Придраться мало к чему можно, но и хвалить не за что.
В общем на 4/10 максимум

Уфф. все.
Пошел голосовать.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Lanfir » 05 окт 2020, 11:59

«Пленённый морем»
Общее впечатление позитивное, несмотря на многочисленные «но». Такой милый, приятный рассказ, построенный на одних только чувствах и ощущениях. Я люблю и подобную подачу, через эмоции, и вообще, такие темы. Что-то из разряда сказок или нестандартного фэнтези (либо я плохо в «поджанрах» фэнтези разбираюсь).
Действия происходят в каком-то другом мире, очень похожем на наш, но где есть магия, судя по описаниям. Я очень хотела увидеть эту магию в действии, хотя бы намёк, но кроме воплощения морской стихии, никакой другой магии не было, а жаль. Я так поняла, что мир предполагает наличие магии как чего-то обыденного. Есть мореплаватель, исследователь, есть воплощённая стихия, богиня моря. Она что-то особенное видит в гг, поэтому оставляет его в живых, убив всех остальных мореплавателей. Далее, она ему сулит небывалые тайны и прочие блага, но гг сопротивляется. Почему? Ну, вроде как, потому что не хочет быть несвободным, ценя личную свободу превыше всего на свете. Но в конце всё же то ли осознаёт, что море он всё же любит ещё больше, то ли просто притворяется, принимая игру. В любом случае, это интересно, я с удовольствием читала.
И даже финал мог бы сойти за приемлемый, но… Опять «но».
Рассказ похож на пролог, а не на рассказ. Хороший такой пролог к книге, которая наверняка бы мне понравилась, но нет этой книги и, скорее всего, никогда не будет. Даже герои ведут себя и говорят, как герои рекламы трейлера. И эмоционально и по-настоящему, но именно как в трейлере – крошечные кусочки сюжета, чтобы зацепить, а дальше – ничего.
Но, может быть, я чего-то не понимаю, и это вполне себе полноценный рассказ. Просто писался под дедлайн.
Есть опечатки, которые кажутся довольно забавными, если смотреть на них под другим углом. «Бардовые тучи» это тучи, которые играют нам прекрасные мелодии и поют песни)) Хотя, скорее всего, автор хотел написать «багровые», промахнувшись по паре букв, а автозамена предположила, что это бардовые тучи)) Ну да это не суть. Главное, что в рассказе есть сюжет, он полностью соответствует теме «последнего мореплавателя», а читать было приятно, несмотря ни на что. Пожалуй, этот рассказ мне всё же нравится, хоть и очень далёк от идеала. Автору надо пахать и пахать, тогда всё получится. Тот же «Тати и Сатир» на мой вкус получше, хоть и там тоже оборван финал.
А ещё, мне, наверное, очень приятно было отдохнуть от этих бесконечных «коллекционеров» и «муравьёв». Спасибо.
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Lanfir » 05 окт 2020, 12:01

"Маршрут построен"
Несмотря на мелкие косяки, читать рассказ было интересно. Увлекательно написано. Мне очень понравилось, как автор реализовал идею: машины – муравьи, пастырь – ИИ, ими управляющий. Идеальную картинку испортили те самые, мелкие, но досадные косяки (дьявол в мелочах). Как только выяснилось, что в этом мире будущего не осталось общественного транспорта – никакого! – так сразу так грустно стало. Не верю я в подобный мир, он нереалистичен.
Предположим, в будущем наступил золотой век, личный транспорт настолько доступен, что стоит копейки, а все люди братья и сёстры. Но невозможно застраховаться от всего. Даже метеорит может упасть на машину, теоретически, а уж технический сбой или сбой ИИ, как и случилось в рассказе? Были бы в этом мире хотя бы движущиеся тротуары, чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие общественного транспорта. Или те же такси от службы «Пастырь», для таких вот редких случаев, вроде падение на машину метеорита, или гораздо более частых т.о. и ремонта. Тогда я бы поверила в историю.
Ещё мне очень не понравилась жена гг, сразу, как появилась. Её поведение показалось шаблонным что ли, «надутые губки» выбесили. Наверное, это вкусовщина, так что хрен бы с ним. По сюжету жена гг и должна раздражать, понимаю.
Но в целом, мне нравился рассказ, я его с удовольствием читала, чего не скажешь о рассказах (за исключением двух), что я прочитала до этого. Нравился до тех пор, пока не появился грузовик в финале. Вот как-то совсем не понимаю я, к чему нужен такой финал? Он словно из другого рассказа вообще. Что за мысль хотел донести этим автор? Для чего тогда вообще вся эта история и возможное переосмысление жизни героя, когда он стоял на мосту? Вернее, когда вернулся в машину, услышав голос информатора.
Только герой взял жизнь в свои руки, символично подтверждая это переключившись на ручное управление машиной, и тут этот грузовик. Ну вот не понимаю. Меня бы больше порадовал наибанальнейший финал и неприкрытая мораль в конце, чем вот эта дичь, которая просто зачеркнула для меня весь рассказ. Автор, ну объясните мне, зачем? Пусть даже когда конкурс закончится, я подожду.
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Lanfir » 05 окт 2020, 12:03

"Кэлкин Тинс"
Прикольный рассказ о контакте с инопланетным разумом. Задумка, инопланетный разум – интересно. Но «пролог» был занудно-скучным, а «1-я часть» какие-то сложные дебри для восприятия. Хотя, конечно, очень забавно увидеть и пролог и две части с эпилогом, в рассказе всего на 10к знаков))
В начале, каждую фразу приходилось преодолевать, как очередной склон Эвереста)) Возможно, это просто разум мой так слаб, совсем не готов к подобным контактам)) Я несколько раз возвращалась к некоторым фразам в 1-й части, перечитывала, потому что хотела понять. А, ну и имена запомнить. У меня очень плохая память на имена. В итоге всех запомнила, всё поняла, но это оказалось как-то… очень чуждо что ли. Наверное, инопланетный разум и должен быть таким, но мне от этого грустно и просто скучно.
Хотя, некоторые моменты показались мне странными. Настолько они иные, даже имена у них не склоняются, но почему-то импользуется чисто человеческая манера сокращений: «Кэл, Ру»…Очень по-человечески, не вяжется с чуждым разумом.
В финале этот «высший разум» впитал в себя сотни человеческих, в итоге получилась небольшая путаница из имён. В принципе, хорошая сама по себе идея, я вообще люблю про инопланетян, про космос. Можно даже уловить отдалённое влияние Шекли, но это не точно. Но мне было не очень интересно.
Язык хороший, написано в целом грамотно, но рассказ не оставляет следа в душе, а финал кажется несколько сумбурным. А ещё я не нашла тут темы пасыря или коллекционера (про мореплавателя вообще молчу). Что-то там было про замки из грязи, в который мальчик Дима запускал муравьёв, пытаясь представить себя «правителем». Это что ли тема? Намёк на пастыря? Извините, не принимается)). Эта сова треснула по швам, пока её пытались натянуть на глобус.
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Ответить