Первый тур, группа №5

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 880
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №5

Сообщение demihero » 30 сен 2020, 00:09

Эта тема создана для обсуждения рассказов группы №5 первого тура. Пожалуйста, воздержитесь здесь от посторонних разговоров. Делая отзывы, пожалуйста, не касайтесь автора как человека — вы его не знаете, и вы можете его обидеть. И ещё: соблюдайте анонимность, возможно, кто-то по вашим неосторожным намёкам сумеет вычислить, какой рассказ вы написали, — и это закончится дисквалификацией.
  • Без названия № 1
  • Всегда найдётся рыба покрупнее
  • Джинсовое сомбреро
  • Если
  • За дверью
  • Здравствуй, мой муравей
  • Игорь идёт в библиотеку
  • Исчезнувшие люди
  • Кислая жопка
  • Кэлкин Тинс
  • Ломбард глупых идей
  • Маршрут построен
  • Муравейник
  • Муравьи
  • Неожиданная начинка
  • Нишрот Йегрес, посетитель Йара
  • Пленённый морем
  • Под сенью сада Чуллачаки
  • Помощник
  • Семейные ценности
  • Случайная карточка
  • Содрогаясь по пустякам или же — ненужные идеи, которые запоминаются навсегда
  • Струны
  • Счастливый жуткий финал
  • Тати и сатир
  • Человек
Скачать рассказы группы
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 30 сен 2020, 01:06

Ну здравствуйте.
По названиям уже содрогаюсь от того, что могу встретить внутри "кислой жопки" и "Нишрот Йегрес, посетитель Йара"
Остальные вроде ничего :)
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 30 сен 2020, 02:28

Счастливый жуткий финал (МУРАВЬИ)

Перевёртыш обыкновенный, классический. Такой же, как и в "Шестом чувстве". Поэтому - считалось на раз-два.

Вообще - идея неплохая. Но начальная сцена не увязывается. Он после того, как Дима убежал - с моста сиганул или что? В этом был секрет?

В общем - спасибо за краткость. Хотел ещё написать, что стилистика повествования даётся автору с трудом - но я уже прочитал несколько рассказов, и здесь ещё неплохо так.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 30 сен 2020, 02:43

Струны (КОЛЛЕКЦИОНЕР?)

Такое вроде называется "Гримдарк".

Героиня у нас Нинка. Не "Нина", а именно - Нинка. Потмоу что героиня - проститутка, а их всех же так зовут, да? Райка-Нинка-Зойка...

И далее по тексту - нагнеталово из всех щелей. Рядом с Нинкой лежат гондоны. Это не она так подумала про презервативы - это автор своим голосом так проговаривает. Ну и далее - всё в таком роде. Описание того, как Нинка ссыт за трассой - конечно же, с брызгами. Мне в этот момент прям Сорокиным в ноздри ударило.

Нинка у нас немного "не от мира сего" - верит в эзотерику, струны души и поэтому другие проститутки над ней смеются. Автор, в Инстаграме есть Катя Чи, она учит своих подписчиц заваривать кофе прямиком в жопе, и над ней не смеются - у неё миллионы подписоты и частная практика. Суеверия, эзотерика и духовные практики - обязательны атрибут профессий с эмоциональным выгоранием. Ну и далее по тексту - у вас очень неправдоподобно всё с проститутками. Почему-то у них у каждой "своё место на трассе", хотя в реальности они постоянно передвигаются, чтобы не палиться, да и выезды чаще. При этом, договариваются с клиентом напрямую, без мамки, а потом садятся без аванса. прям не преступный бизнес, а ночной коворкинг на шоссе. В общем - не верю.

В финале - обязательная победа зла, это понятно. Но опять сорокинские мотивы - необходимо показать, что зло не только злое, но и грубое, низкое и мерзкое. У Сорокина обычно срут на ковёр или что-то вроде того, здесь облизывают вытащенный из трупа вибратор. Не знаю, почему мне было пофиг. Наверное - героиня была никакая. Но скорее всего - после гондонов и ссанья в овраге, я уловил, что ничего хорошего автор с героями делать не собирается, и перестал кому-либо сочувствовать. Совет: не сбивайте фокал, не додумывайте за героев. Нагнеталово чувствуется почти всегда. Необходимо филиграннее. И - я не понимаю, зачем писать рассказ, в котором совершенно некому переживать. Но это, наверное, гримдарк. Вроде такое людям нравится.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 30 сен 2020, 02:53

Помощник (Коллекционер + мореплаватель)

"Кто дежурил в космическом патруле поймёт меня", - говорит автор, а мы понимаем, что он кивает на "старую добрую НФ". Вот только - после таких слов ожидаешь чего-то необычного, а на тебя выливают порцию скучнейших обязанностей. Там починить навигатор, здесь указать дорогу. Слова "Космический патруль" скрывали банальную службу "помощи на дороге". Потом, конечно, они сталкиваются с "чужими".

Перевёртыш в перевёртыше. И оба угадались заранее, сначала - один, потом и второй.

Автор, совет такой: избавьтесь вы от первого перевёртыша. Ну зачем вы скрываете, что главные герои - инопланетная раса? Почему бы прямо об этом не сказать - и не пришлось бы тратить усилия в начале рассказа, а потратили бы их на библейские мотивы в финале. А то у вас пять персонажей с разными именами - а нужен был только "Помощник". Так чего было огород-то городить и таинственность разводить?

И да, снизьте эмоциональную шкалу в повествовании. Вы иногда прям восхищены происходящим! Восклицательные знаки! Слова вроде "фиаско" и "конфуз на всю галактику"! Вот это да! Все друг друга называют товарищами!

Ощущение, что вы радуетесь больше читателя. При этом - характеры "товарищей" не описаны вообще никак, отчего такие восторги вызывают некое недоумение.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 30 сен 2020, 02:59

Исчезнувшие люди (Коллекционер)

Слабо и в лоб. Автор, если бы школьный психолог послал девочку, а та попыталась суициднуться - он бы точно не узнал бы об этом на третий день, позвонив родственникам. Он бы узнал почти сразу, потому что если, например, она попыталась убиться вечером, то директора начали бы сношать уже ночью, выясняя, что да как, и тот бы первым делом вызвал психолога и классного руководителя. У нас в школе в 2002 году парень с девушкой сыграли в Ромео и Джульету. Ну, то есть, он её зарезал и вышел в окошко. А перед этим она отпросилась с урока у классного руководителя (а та не сообщила родителям). И всё. Учителя мы больше этого в школе вообще не видели. Отстранили, уволили, условно осудили. Два месяца все ходили, как на ножах. А у вас - будто бы какой-то бытовой эпизод.

И - финал уж очень в лоб и пришит сбоку-припёку. Если бы не конкурс, а просто так читать - ну что это за финал тогда? Очень погремушечно, уж извините.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 30 сен 2020, 03:03

Случайная карточка (КОЛЛЕКЦИОНЕР)

Идея-то в принципе неплохая (хотя - в лоб). Но исполнение очень сырое и неумелое. Для погружения в такой лор, нужно примерно 20 килознаков, а здесь - всё сшито "наживую". Вот он думает-страдает, а вот уже прыгает в окно и летит. Наверное - могло бы получиться что-то, похожее на Шекли, если бы с композицией всё было хорошо. Но сейчас весь рассказ - один большой катарсис. Вроде и коротко, а всё равно - устаёшь.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 30 сен 2020, 03:04

Всё, спокойной ночи. Завтра у меня переезд, поэтому - только к ночи вернусь, а то и послезавтра уже.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Lanfir » 30 сен 2020, 05:58

Не надо гадать про автора, обсуждайте текст.
Roland23 писал(а):
30 сен 2020, 02:43
Вроде такое людям нравится.
Правда? Вот это интересно. Чёрт, не видать мне мировой славы :frown: .

Теперь пойду читать
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Lanfir » 30 сен 2020, 09:54

Я в замешательстве. Прочитав пока четыре рассказа, не увидела в них почти ничего действительно стоящего. Возможно, одна из историй ещё ничего, симпатичная. Хорошая сама по себе идея – трогательно и смысл есть – но не самая хорошая реализация.

Читала я по списку с конца, так что с последнего рассказа и начнём.
Так уж получилось, что история под названием «Человек», оказалась самой слабой из «четвёрки». Она о муравьях, чья колония, под действием чар некого волшебника, научилась любить и много чего ещё, но главное – любить. Такова основная мысль данного, очень сумбурного, творения.

Поначалу ничего не понятно, просто муравьи с сознанием людей, их мысли и странные переживания (даже если проецировать это на отношения людей). Я почему-то в самом начале решила, что история о некой расе муравьёв-космонавтов, жаль, что ошиблась))

Текст очень тяжел для восприятия. Постоянные повторы однокоренных слов, стилистические ошибки, но главное, отсутствие идеи как таковой. Автор выбрал тему «Муравьиного пастора», но, кажется, не придумал, как красиво её реализовать. Нелогичное поведение героини, которую кидает из крайности в крайность, непонятные и ничем не обоснованные проявления «дара колдуна».

Вообще, сложилось впечатление, что текст писал ребёнок, который ничего не знает ни о мире, ни о муравьях, ни об отношениях между людьми, не говоря уж о любви. Логики в тексте нет, а некоторые фразы просто ставят в тупик. «Дары не могли пресекать друг друга» Что это вообще значит? Может, противоречить? «Ушла на окраины поля», «из центра купола исходил луч, который разрастался куполом по всему полю», «на что ещё была способна полная свобода» - это не все фразы, которые заставили меня недоумевать, остальное уже нет сил и желания цитировать.

Колдун хотел сделать из муравьёв какую-то новую разумную расу, гуманную и более совершенную, чем человек? Но первый же муравей всё испортил, оказавшись хуже любого человека. Колдун ошибся, или был идиотом?

И везде это слово «матка»… Ну какая к дьяволу матка, почему не написать Королева? На худой конец «Матка», с большой буквы. А вот это слово с маленькой буквы, разбросанное по всему тексту, порождало довольно неприятные ассоциации, не с муравьиной королевой, увы.

Может, автором и двигали светлые чувства и желание донести мысль, что надо любить и ценить тех, кто рядом, но получилось очень плохо. Герои все раздражают или тупостью или своей нарочитой просветлённостью. Мне жаль, что я потратила время на этот «рассказ» про «любовную любовь». Тема «Муравьиного Пастора» просматривается с трудом.
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Lanfir » 30 сен 2020, 09:58

«Тати и Сатир»

Есть в этой истории что-то трогательное и милое. В ней чувствуется душа и настоящая, а не «пластмассовая» как в первом рассказе, любовь. Читается история с удовольствием, за героев переживаешь, в конце хочешь, чтобы всё у Шугара получилось.

Но мне всё время чего-то не хватало. То ли автор очень торопился под дедлайн, но текст выглядит не полноценной историей, а наброском. Некоторые вещи остались непонятными,

Язык повествования лёгкий, ироничный стиль, за которым прячется боль главных героев, вроде бы живые, диалоги, но само их построение мне не очень импонирует. Не люблю односложное «перебрасывание» фразами, без описания проявления внешних и внутренних эмоций, громкости голосов, всего, что делает их по-настоящему живыми (на мой взгляд). Иногда можно и без этого, да. Но не всегда же.

А так, сами фразы живые, ненадуманные, но представлять, что за эмоции испытывает персонаж, читатель должен без автора. Хорошо, если у читателя богатое воображение, в противном случае, можно заскучать. Или неправильно понять.

Не очень понятно, как «бракованные сатиры» попадают на греческую помойку. Что с ними не так, каков критерий «бракованности?» И почему никто раньше их не находил? Или всё же находил и сатиров среди нас гораздо больше, чем хотелось бы? :biggrin:

Но идея сама по себе хороша, покажите и мне такую помойку))

Не уловила я, в чём заключались способности Шугара. Просто защищать Тати? С её способностями всё понятно, бессмысленная по сути, и ничего кроме разрушения и страданий ей не приносящая. Но это вписывается в концепцию заданной темы «Коллекционер ненужных идей», так что, тут вопросов нет.

В тексте есть тяжёлые для восприятия предложения, как например, абзац из четырёх строк. И это всё одно предложение. Не надо так делать, слабым и уставшим мозгам трудно :wink:

Непонятно, как героиня отличала свои сны о чужих, ну да это не так важно, можно и опустить эту деталь. Но повторы однокоренных слов, так же как и в случае с первым рассказом, режут глаз. «Так она поняла, что превратилась в кого-то вроде «ясновидящей», ясно видя «ненужные» мечты, идеи и грёзы людей». «не сложно, а почему-то весело и почему-то важно». Обе эти фразы выглядят нарочито, и я прекрасно понимаю, что, возможно, автор сделал это намеренно, для усиления эффекта передачи конкретных мыслей, но взгляд всё равно цепляет, простите.

Но в целом, рассказ симпатичный.
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Lanfir » 30 сен 2020, 10:00

«Счастливый жуткий финал»

Странный рассказ, мне не понравился. Сюжет очень незамысловат и скучен. К тому же нелогичен. Как мальчик обрёл эту способность, почему нам не показали, как это случилось? Или это ему всё кажется? Вступление вот это, где он беседует с одноклассником, к чему оно? Это было до происшествия дома или после? Оно болтается, не связанное с остальным текстом, как «цветок в проруби».

Посыл понятен – привлечь внимание родителей, а главное, примирить их. Но это реализовано не интересно и очень по-детски.

И опять эти повторы… «Он лег спать, не поужинав, тоже очень несчастный. Не столько из-за Лили, сколько из-за собственной беспомощности. Он ненавидел свою беспомощность, из-за которой не смог удержать Лилю и помирить родителей.
Он долго думал, прежде чем уснуть. Беспомощность сводила его с ума».
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Lanfir » 30 сен 2020, 10:04

«Струны»

Там выше уже были замечания по этому рассказу, и я с ними согласна. Про «гондоны», «разлетающиеся струи мочи», и прочие отвратительные прелести. Я вообще не понимаю смысла создания подобных «творений». Просто мерзость, ради мерзости, которую противно читать, без мысли, смысла, идеи, а просто, чтобы что-то написать. Ну, раз говорят, что кому-то такое нравится, не буду спорить. Мне кажется, это нравиться не может.

Непонятный финал. Ну вот случилось, то, что случилось, и чего? В чём смысл-то? А каким образом он нашёл её? А что вообще давало это «ощущение струн и музыки»? А Нинка не могла искать свою «музыку» иным способом? Какие-то бредовые рассказы клиентов, про варёных лягушек, ага, самое то, чтобы вызвать «музыку».
Ну и потерянные точки, запятые, буквы. Торопился, видимо, автор. Ну и повторы, куда же без них, даже в коротких текстах.
Удручающее разочарование.
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Аватара пользователя
night_minstrel
Модератор
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 27 май 2019, 20:35

Первый тур, группа №5

Сообщение night_minstrel » 30 сен 2020, 10:48

Lanfir писал(а):
30 сен 2020, 09:54
сложилось впечатление, что текст писал ребёнок, который ничего не знает ни о мире, ни о муравьях, ни об отношениях между людьми, не говоря уж о любви
Осторожнее с впечатлениями. Возможно, вы правы насчет автора, возможно, нет, но какое это имеет отношение к тексту?

Epillet
Колфан-27
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:22

Первый тур, группа №5

Сообщение Epillet » 30 сен 2020, 11:16

"Человек" Очень сумбурно. У автора был сеттинг, и был сюжет, но, имхо, он не справился с их воплощением. Некоторые абзацы написаны настолько невнятно, что кажутся набором слов. Кроме того, хотелось бы риторически ввиду анонимности спросить, что значит "пресечь дары"? Я даже из контекста не поняла. В общем, рассказ, конечно, имеет право на жизнь, но требует очень тщательной доработки.
"Тати и сатир" Неплохая зарисовка для чего-то большего, что будет иметь сюжет. Пока это только диспозиция и предыстория. Ну, и тема прям притянута одним предложением.
"Счастливый жуткий финал" Довольно нетривиально, тема раскрыта, эмоциональный отклик вызывает, аллегория очень хорошая, но чего-то все-таки не хватило: ни то композиционно, ни то стилистически. Возможно, не хватило самого героя - автор словно не замечает его, как и родители.
"Струны" А мне вот понравилось. И гондоны понравились, и струи - они создают необходимый контраст между бытом Нинки и ее мыслями. Тут и, как было отмечено выше, Сорокин, и даже немного Платонов. Написано вкусно, язык хороший, метко подмечены детали. Есть только два "но": во-первых, меня разочаровала концовка. Я ожидала все-таки увидеть Нинку в действии, отличном от ее рутины, хотелось ЧЕГО-ТО, а ее просто убили, и всё. Выражаясь в категориях произведения, я была чертовски возбуждена, а кончить мне не дали. Во-вторых, а тема-то где? Если бы не отсутствие темы, поставила бы высокую оценку, а так...
"Содрогаясь по пустякам" Ох... Прежде всего - ошибки. Я спокойно отношусь к пропущенной запятой или лишнему дефису, это случается с каждым, и не исключено, что я в этом же посте тоже пропустила пару знаков препинания, но тут такое запредельное количество ошибок: и грамматических, и пунктуационных, и даже орфографических, что просто кровь из глаз. Дальше. Я интуитивно почувствовала, что в конце рассказала произошло какое-то действие (иначе зачем это превращение в режиссера и разговор про приемник), но, даже перечитав три раза, не поняла, какое. Кто коллекционер? Кто прЕЕмник? Что хотел сказать автор? Не хочу никого обижать, но тут и дорабатывать нечего.
"Семейные ценности" Классическая форма, классическое развитие сюжета. Все сколочено из клише, но сколочено крепко и мастеровито. Саспенс на месте, есть все надлежащие описания, пояснения, да и вообще все на месте. Может, не шедевр из-за некоторой вторичности, но хорошо сделанная вещь.
"Помощник" Тут смешанные чувства. Вроде, хорошая задумка, интересный финал, но все так галопом, так скомкано, что больше похоже на синопсис, чем на полноценный рассказ. Не успеваешь ни прочувствовать, ни удивиться. Ну, хотя бы работу биороботов и ее изменение с новыми настройками бы описали, чтобы читатель испытал удовольствие узнавания своей природы. В общем, дополнить бы и расширить...
"Под сенью сада Чуллачаки" Имхо, рассказ следовало продолжать в том темпе, который был задан вначале, а не набирать скорость к концу, потому что у меня осталось ощущение, как будто я случайно пропустила несколько страниц. То есть сперва мы долго-долго наблюдаем за необязательным заседанием кафедры, слушаем полный, включая обращения, диалог героев, узнаем всю их мотивацию без исключений в виде советов родни, а потом - трах-бах, самолет упал, бог появился, все закончилось. Ведь все так хорошо начиналось - есть хороший язык, есть колоритный главгер, есть весьма впечатляющее знание матчасти, я жду таких же сочных описаний джунглей, самого Чуллачаки, развития персонажа, а получается, что мне зачем-то подсунули Оскаро и Освальдо, а саму фантастическую часть пробормотали скороговоркой.
Пока все. Надеюсь, я никого не обидела и не нарушила никаких правил.
Зы: всем привет, я новенькая.

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 30 сен 2020, 11:29

Lanfir писал(а):
30 сен 2020, 05:58
Не надо гадать про автора, обсуждайте текст
Вы мне? На всякий случай - я разбираю авторскую речь в тексте, и говорю только в этом контексте. Пришлось перечитать свои отзывы, чтобы убедиться - нигде за черту не перешёл вроде. Если нет - ткните туда, где не понравилось.
Lanfir писал(а):
30 сен 2020, 10:04
Какие-то бредовые рассказы клиентов, про варёных лягушек
Точно, да. Вареные лягушки. Который пищат. Вот это тоже смутило. Пожалуй, ещё дополню отзыв:

СТРУНЫ

Во-первых, лягушки вроде не пищат, когда их убиваешь. Я лично убил не меньше сотни, ни разу ни одного звука от них не слышал. Тем более - как котёнок. Может, это особенная лягушка?

Ну и главное - для деревенского жителя лягушка - это ничто. Как для горожанина дождевой червь, который под ногами скользит, когда на работу спешишь. Как для крымчанина - улитка, которая хрустит под задом, опускающимся на лавочку в парке. У нас были кролики, штук 12, и каждый день надо было косить им свежей сочной травы. Обычной ручной косой. Ну и, короче, вжихаешь ты туда-сюда, и фигак - насадил лягуху. Она немного копошится, но как будто с ленью, как будто и не против. Аккуратно её ногой в калоше скидываешь в траву - и дальше косишь. Иногда за утро двух штук так насадишь. А уж когда скашивали и потом ворошили поля под сено - ух там их дохло... и под колёсами тракторов. И в качестве наживки на рыбалке. И просто - под ноги иногда прыгают. Короче - буквально после пары недель деревенской жизни, к лягушкам относишься, как к комарам. Их дофига и их не жалко.

А вот кого жалко - так это ёжиков. Я однажды одного убил, до сих пор содрагаюсь, как вспоминаю. Я бешал по тропинке изо всех сил - там под горочку, тропинка виляет, красотаа! и во время прыжка очередного - увидел прямо на тропинке ёжика. И я успел понять, что на него наступлю, и успел представить даже, и сердце замерло - и потом всем весом опустился ему на спину. Как во сне - когда что-то приближается, а ты не можешь пошевелиться. Ёжик, дурак, от шума попытался свернуться (нет чтобы в траву спрятаться), но после того, как я на него прыгнул - перестал сворачиваться, а только лежал. Я ему спину, наверное, сломал. мне было лет десять, поэтому я очень расстроился. Я забрал его домой, и, чтобы заглушить совесть - положил в коробку и обложил самой разнообразной едой. Но он ничего не поел, а просто лежал и к утру умер.

Так вот - если бы он ёжика в банку кинул, меня бы проняло. А лягушек пускай хоть десяток сварит - плевать.
Lanfir писал(а):
30 сен 2020, 10:04
Мне кажется, это нравиться не может.
Если у читателя ощущение, что мир - тревожное, мрачное, неприятное место, то ему заходят рассказы, в которых это видение подтверждено. Вот вы считаете, что автор пишет неприятности. Но ведь неприятности-то он пишет про неприятные вещи. Несмотря на подачу и тему - он сохраняет "верный" нарратив. Проституция - это грустно и отталкивающе. Клиенты, в основном - либо жалкие, либо грубые, либо мерзкие. Девушки чаще всего приходят в проституцию после перенесённого в детстве насилия, или из социально незащищённых семей. Ничем хорошим торговля собой на трассе не заканчивается. Правильные мысли же - просто автор сгустил краски, да так топорно, что видно, как его рука это месиво перемешивает.

Но как по мне - пускай уж будет так, чем как, например, в новом и очень популярном сейчас сериале "Чики", где проституткой быть смешно, интересно и даже выгодно, и актриса Горбачёва совершенно не выглядит пострадавшей от многолетней торговли телом, а наоборот - будто бы даже на пользу пошло. Я посмотрел только половину пилотной серии, правда, но нарратив уловил - проституткой быть не страшно, мясом на прилавке быть иронично.

А "Струны" понравятся, например, девушкам-читательницам, которые испытывают тревогу каждый раз, когда видят девушек на ленинградском шоссе. И поддержат их убеждение, что они правильно цеплялись за учёбу и не соглашались ехать на дачу с незнакомыми ребятами. Чутка страшилочка.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 880
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №5

Сообщение demihero » 30 сен 2020, 11:33

Roland23 писал(а):
30 сен 2020, 11:29
Вы мне? На всякий случай
Извините, красным цветом в посте Lanfir была моя реплика. И это не про вас. Я там удалил часть поста и написал, что больше так не надо. В следующий раз буду писать модераториалы отдельным постом. :smile:
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
Roland23
Колфан-27
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 00:55
Откуда: Зеленоград
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Roland23 » 30 сен 2020, 11:57

demihero писал(а):
30 сен 2020, 11:33
И это не про вас.
Йеп, всё понял-принял.
Веду блог про писательство на ютубе. Пишу всё подряд. Живу примерно так же. https://youtu.be/eXoZR10T83o

Epillet
Колфан-27
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:22

Первый тур, группа №5

Сообщение Epillet » 30 сен 2020, 16:47

Продолжу.
Плененный морем. Сложно оценить. Написано, вроде, неплохо, описания красочные, эффект присутствия есть. Но как-то все очень схематично, безжизненно и в чрезмерно ярком свете: все проговорено вслух, все мысли, все события, все мотивации, не остается пространства ни для читательской фантазии, ни для какого-то чувственного опыта, ни для раздумий. Даже открытый финал не спасает.
Нишрот Йегрес. Всё нормально. Написано неплохо, тема есть, фантдоп нормальный. Муравьи появляются немножко как бог из машины, лавстори, на самом деле, такая необязательная, можно было и без нее развернуться, но, в общем и целом, вполне достойно.
Неожиданная начинка. Действительно, неожиданная. Финальный твист лично я никак не предугадывала. Немножко, на мой вкус, провисает композиция, концовку бы расширить немного. Ну, и я не очень люблю, когда чтобы понять идею, читателю нужно обладать какими-то специальными знаниями. А, да - так зачем главгер лишил себя слуха? Ничего же не изменилось. "Авторское видение слова" позабавило.
Муравьи. Мог бы быть неплохой хоррор, если бы автор, во-первых, постарался с грамматикой (многое несогласовано, неуместно поделено на отдельные предложения), а во-вторых, начал нагнетать с самого начала, а не под конец. А так все как-то кусками: вот смешно, вот непонятно, вот страшненько.
Муравейник. В десятке. Интересно читать, приятный язык, рельефный главгер. Есть четыре смущающие меня вещи: 1) Инверсия имен и их выбор. Ну, Христос - ладно. Но Борис Немцов? Серьезно? 2) Речь Сироба. Речь постоянно меняется: от уличной до полностью литературной, которой в обычной жизни не говорят. Из-за этого не создается цельного образа. 3) Не следовало, наверное, уточнять, что Христос - представитель именно православной церкви, потому что в его образе понамешано всех конфессий: он "пастырь", как протестант, а четки у него, как у католика. 4) Я искренне надеюсь, что антивакцинаторство и конспирологию автор использует как актуальный стебный фантдоп, а не исповедует сознательно.
Маршрут построен. Очень порадовала необычная, но простая и стройная трактовка темы. Язык, композиция, идея - все хорошо. Никаких претензий.
Ломбард ненужных идей. Хороший рассказ, цельный, тема раскрыта, допущение такое... геймановское что ли. Только стиль немного смущает - язык женского романа не идет, как по мне, к такому сюжету, вот это вот "сунуть свой любопытный носик" - бррр. Ну, и финал я бы сократила ради эффектности.
Кэлкин Тинс. Я только вчиталась, только привыкла к изложению, подхватила идею, а тут - хоп, эпилог. И сразу как-то "и че?". А тема-то где?
Случайная карточка. Не согласна с тем, что рассказу нужно больше текста. А что, собственно, еще рассказывать? Мне кажется, дополнительные детали были бы лишними. Все, вроде как, сказано. Слог вполне приличный, тема раскрыта. Поставлю хорошую оценку.
Кислая жопка. Ну, тут и писать нечего. Это печатный уровень текста. Не чувствую себя вправе что-то комментировать, потому что я так хорошо не пишу.
Исчезнувшие люди. Вот я не знаю: то ли в неудачном месте стоит рассказ и не читается после Жопки, то ли и впрямь чего-то в нем не хватает. И сверхспособности - таки не идеи, и что за коллекционер, непонятно.
Игорь идет в библиотеку. Второй рассказ, который я не берусь комментировать. Это очень хорошо, это готовый к публикации рассказ, тут сказать нечего.
Здравствуй, мой муравей. Тут у меня, должна признаться, вышел провал. Я не могу адекватно оценить текст, потому что совсем не воспринимаю никакие боевые сцены, отключается внимание, и я теряю нить. Могу только сказать, что в начале, где персонажи обсуждают стратегию и тактику, не совсем понятно, кто и что говорит. Я несколько раз перечитала, но все равно не поняла. Ну, а дальше вообще все, как в тумане, но это, скорее всего, мой недостаток, а не рассказа.
За дверью. Как-то сумбурно, на мой взгляд. Вроде, и написано недурно, но, наверное, нужно было бы больше мира Лаванды, чтобы как-то объяснить деятельность отца. Про братьев тоже ничего не понятно: почему с одним все кончено, почему другой рычал? И почему у них странные женские имена?
Если. Интересно, как перекликается этот рассказ и "Ломбард", только две полярные точки зрения. В Ломбарде жалеют о сделанном, а в Если - о несделанном; в Ломбарде работа в офисе была добром, от которого героиня напрасно отказалась, а тут - ад. Вообще-то неплохо, конечно, в моей десятке, просто после Жопки и Библиотеки уже все не то))
Джинсовое сомбреро. Весело, язык хороший, идея забавная, только где тема-то?
Всегда найдется рыба покрупнее. Судя по тому, что я особо не заметила текста, написано нормально, ничего ни глаз, ни ухо не режет. Но сами персонажи и события какие-то неубедительные, как по мне. У самого крутого мага мысли юноши. С главгершей вообще непонятка: если предатель спокойно постоянно заходит во дворец с главного входа и походя сообщает, судя по всему, подруге героини, кого он убил на этот раз, как так вышло, что сама героиня об этом ни сном, ни духом? Да и мореплаватель-то, выходит, последний только в этой части света?
Без названия #1. Тяжело. Книга живых - так вообще. Автор уверен, что обязательно было упомянуть половину египетского пантеона? По-моему, многие никак не сдвинули сюжет. Я бы отдала преимущество истории Сети, потому что из имеющегося объема материала не вполне понятно, как и с чего с ним произошла глобальная перемена мировоззрения. Ну, и стиль, конечно. Понятно, что автор хотел сделать слог антично-высокопарным. Но это такой скользкий лед, на самом деле, и автор на нем не удержался от соскальзывания в плохие, местами рифмованные, местами - нет, местами ритмические, местами - нет стихи.

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №5

Сообщение Gragal » 30 сен 2020, 19:32

Я начну с больших и буду двигаться к маленьким.
Пишу я всегда для автора, так что если в рецензии будет обращение "вы", так это адресовано автору.
А теперь поехали...

Ответить