Первый тур, группа №4

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 941
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №4

Сообщение demihero » 30 сен 2020, 00:08

Эта тема создана для обсуждения рассказов группы №4 первого тура. Пожалуйста, воздержитесь здесь от посторонних разговоров. Делая отзывы, пожалуйста, не касайтесь автора как человека — вы его не знаете, и вы можете его обидеть. И ещё: соблюдайте анонимность, возможно, кто-то по вашим неосторожным намёкам сумеет вычислить, какой рассказ вы написали, — и это закончится дисквалификацией.
  • Ахилл носит хаки
  • Баба Дуня
  • Взращённые без ГМЛ
  • Геката бродит по Москве
  • Империя Алгебры
  • Карнавал Похитителя Душ
  • Метаморфоза имаго
  • Мужчина с записной книжкой
  • Осознание
  • Песни мёртвых китов
  • По следам легенды
  • Подарок получше
  • Пока горит костёр
  • Последний из первых
  • Пупермаркет
  • Свет Омелоса
  • Сказка об Арвате и Яре
  • Смертник
  • Способный ученик
  • Так будет лучше
  • То, о чём нельзя говорить...
  • Характерник
  • Хлоп-хлоп
  • Хулиган
  • Чёрная роза
  • Чувствовать себя живым
Скачать рассказы группы
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Михаил Волор
Колфан-27
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 17:04
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Первый тур, группа №4

Сообщение Михаил Волор » 30 сен 2020, 07:06

Рассказ "Чёрная роза".
Товарищ автор, здравствуйте! Не удивляйтесь, что первым я рецензирую своей вкусовщиной рассказ, название которого начинается на букву "Чы", все претензии к Ксяоми и их технике, которая не понимает, что творит. Извините, многословен не по делу! Моя соавтор - Александра Артуровна, прошу любить и жаловать, постоянно мне делает замечания, что я злой и говорю злые вещи, поэтому на этом конкурсе я собираюсь всех только хвалить. Вы - молодец! А теперь давайте по пунктам. Вы правильно сделали, что разместили в начале эпиграф из песни гр. О.Бузовой, Вы же сразу хотите вызвать антипатию к своему произведению, да, так и надо. Далее, чтобы ещё больше подчеркнуть важность момента, я бы хотел процитировать цитату прямым цитированием: "По узкому проходу между этих печальных рядов медленно шла девушка ослепительной красоты. Она была высокой и стройной, с идеальной фигурой. Густые волосы цвета воронова крыла струились по спине до самой попы. Тонкие черты лица были словно списаны с полотен всех великих мастеров одновременно, а глаза уникального аметистового оттенка поражали любого видевшего их мужчину в самое сердце, исцеляя импотентов и возвращая геев на путь истинный. В руке она держала чёрную розу, выгодно оттенявшую её наряд". Да, Вы правильно обрисовали персонажа, так и надо! Только превосходная степень, никакой дуги характера, Вы же не хотите заинтересовать читателя какими-то изменениями, поэтому с низоты своей вкусовщины ответственно заявляю: вы молодец, всё делаете правильно!
А потом шло описание одежды, ну, это всё равно не самая сильная моя сторона, мне часто говорят, что я одеваюсь кое-как, де вкуса нет, соглашусь с ними всеми. Но мизе́рная часть одежды...Вы правильно сделали имбового персонажа с модельной внешностью, богатого, с огромным числом одежды, Вы же не хотите, чтобы читателю было интересно, что будет и как герой выпутается, поэтому НЯ! А дальше на могиле мы видим спящего вечным сном героя, это гут, ведь цель этой сцены с позиции автора прямым текстом вдолбить в читателя Тему. Позволю себе привести пример например: "- А потом мы встретили того демона, - продолжала вспоминать она. – Этот гад поймал наши души сетью, чтобы мы работали на него. Нам приходилось проникать в Загробный Мир и воровать нереализованные идеи у покойных учёных, изобретателей, художников, музыкантов и писателей. Прямо из-под носа у хтонических чудовищ, тянущих к нам из сумрака свои мерзкие щупальца. Но скоро нам стало ясно, что демон не просто коллекционирует все эти идеи, а готовит пришествие Антихриста, которому собирается вложить их все в голову. Не помню только, как нам удалось его победить?" Раз наша, ой, то есть Ваша цель не заинтересовать читателя и, я полагаю, не получить первое место, разместить рассказ в журнале и получить деньги/заработать имя, то Вы всё сделали правильно и хорошо! Удачи Вам на конкурсе, от всей души с низоты своей вкусовщины Мигель Волорий.

Михаил Волор
Колфан-27
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 17:04
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Первый тур, группа №4

Сообщение Михаил Волор » 30 сен 2020, 08:13

Рассказ "Чувствовать себя живым".

Похвальную оду сложу я
На зависть всем критикам злым
И всем буржуинским холу́ям
Про "Чувствовать се́бя живым".

Нам автор, без спешки, но вкратце
Ничтоже сумняшеся, да,
Ведь тему аж в третьем абзаце
Прямыми словами сказал!

Коль дед находился в сарае,
Корыто для внука строгал,
Идея толковая, знаю,
Тем более про катера́.

Нет, если я и дальше продолжу Оду, то мёд поэзии растянется на полдня, а цигель-цигель к сожалению ай-люлю. Поэтому буду хвалить в прозе!

Так, автор - молодец! Прямым текстом обозначить тему, когда діду в сарае корыто выстругивает, это хорошо придумано, правильно, читателю же не интересно самому угадать, нибожемой! Поэтому всё правильно! Дальше, хуже, отпугнуть читателя не удаётся, про катер уже интереснее написано. Язык повествования становится лучше, живой, очень хороший, особенно момент со СМИ, вот тут могу похвалить, действительно лёгким языком писать трудно, это факт. И с мотивацией Вы постарались! Цитирую: "Мне всегда нравилось, что он умеет адекватно объяснить свое поведение или идеи - нет в тоне агрессии, и он не отмахивается, кидая фразы типа “потому что захотелось”, или “не твое дело”. Моя вкусовщина довольна, она довольна и тем, что лирический герой "чувствует себя живым" и образами, тем же пластилином! Товарищу автору благодарность за доставленное удовольствие! Рассказ мне понравился, кроме мелочей. М.Волор.

maroder666
Колфан-27
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 11:12

Первый тур, группа №4

Сообщение maroder666 » 30 сен 2020, 09:08

Осознание
Написано красиво, язык литературный, но не увлекло. Возможно, слишком много описаний и мало действий.

Ожидал от темы про муравьев чего-то большего и не столь буквального.
И ещё, согласно подсчётам около 10% поверхности Земли занимает лёд. Если он расстает, то уровень воды поднимется только на 70 метров.
Было проведено моделирование и составлена карта. Так вот даже в таком случае никакой половины суши затоплено быть не может, как это описано в вашем рассказе.

maroder666
Колфан-27
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 11:12

Первый тур, группа №4

Сообщение maroder666 » 30 сен 2020, 09:45

Ахилл носит хаки
Довольно неплохой рассказ, читал бодро, занятный постапокалипсис.
Возникли несколько вопросов по сюжету:
1) На Ахилла совершили больше 30 покушений, а он так легко сделал Грега своим "братом" и почти что правой рукой без единой опаски, что тот может навредить. Да, пусть он и хилый музыкант, но это не повод расслабляться.
2) Как я понял Спарта располагала только холодным оружием, так почему военные не могли их одолеть, если взять за факт, что военные должны располагать огнестрелом и хотя бы техникой. А если и у военных этого нет, то как их назвать военными?

Но самое главное, сложилось ощущение, что рассказ подвели под тему. Ахилл никак не ассоциируется с пастырем, если конечно я все правильно понял.

Аватара пользователя
koreandre
Добрый друг
Сообщения: 722
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Екатеринбург
Контактная информация:

Первый тур, группа №4

Сообщение koreandre » 30 сен 2020, 10:28

Михаил Волор писал(а):
30 сен 2020, 07:06
По узкому проходу между этих печальных рядов медленно шла девушка ослепительной красоты. Она была высокой и стройной, с идеальной фигурой. Густые волосы цвета воронова крыла струились по спине до самой попы. Тонкие черты лица были словно списаны с полотен всех великих мастеров одновременно, а глаза уникального аметистового оттенка поражали любого видевшего их мужчину в самое сердце, исцеляя импотентов и возвращая геев на путь истинный. В руке она держала чёрную розу, выгодно оттенявшую её наряд".
Возможно, это авторский стеб? Так сказать, сборное собрание Мэри Сью? Потому, что если нет, то это лютый капец.
Правда, сказанная злобно, лжи отъявленной подобна

Аватара пользователя
koreandre
Добрый друг
Сообщения: 722
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Екатеринбург
Контактная информация:

Первый тур, группа №4

Сообщение koreandre » 30 сен 2020, 10:35

Ну, в общем-то да, это действительно похоже на стеб, нет смысла воспринимать рассказ буквально. Это одновременно пародия на большинство женских романов/фанфиков, где внешности и одежде уделяется много внимания, героя зовут Марти и он избранный (известно, что мужское имя собирательного идеального героя - Марти Сью), ну и объединение тем.

Кстати, идея с гидрофобией мне очень понравилась, ее бы, да в драматический крепкий рассказ, цены бы не было. Этот же рассказ вряд ли пройдет дальше первого тура, но, думаю, писать его было весело
Правда, сказанная злобно, лжи отъявленной подобна

Аватара пользователя
night_minstrel
Модератор
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 май 2019, 20:35

Первый тур, группа №4

Сообщение night_minstrel » 30 сен 2020, 10:41

Михаил Волор писал(а):
30 сен 2020, 07:06
Вы - молодец!
Осторожнее с сарказмом, велик риск задеть автора, а мы тут вообще-то ради самих рассказов собрались :smile:

maroder666
Колфан-27
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 11:12

Первый тур, группа №4

Сообщение maroder666 » 30 сен 2020, 10:57

Пупермаркет
Так и представляю, как автор работает бригадиром на каком-то крупном складе и управляет своей толпой практикантов, постоянно отчитывая их фразами "ля, да сколько можно!"
Несмотря на большой объём, прочитал без потуг. Рассказ вызвал ассоциации с Валли. Помните тех многочисленных смешных роботов, которые шныряют по своим магистралям?
Амазон в своем абсолюте, вот что такое ваш Пупермаркет. Честно, ожидал как у машин проснется самосознание или что-то в этом роде, но и ваш финал вполне интересный. Возможно, где-то были лишние описания системы, которые хотелось пролистать, а в целом занимательно.

Единственное, просчитались с цифрами. Если Пупермаркет имеет площадь в 67 тысяч кв.м., то он никак не влезет на 1-2 этажах постройки диаметром в километр.

Аватара пользователя
Karapapas
Колфан-27
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 24 май 2019, 22:11

Первый тур, группа №4

Сообщение Karapapas » 30 сен 2020, 11:31

Ахилл носит хаки
На меня с первой страницы вывалился поток непонятной информации: имена, названия территорий, термины, предметы. Ну хорошо – сразу погружение без объяснялок, но вот уже третья страница, а нора всё глубже и глубже. Вместо понимания во мне росло недоумение. До середины текст перенасыщен диалогами, а из-за того, что отсутствует описательная часть, они прозвучали и улетели, мне не к чему их привязывать. Ну поболтали, ну ладно. Фокал скачет и путает ещё больше – то повествование от ГГ, потом общее-авторское-всевидящее, дальше от вояки, потом опять ГГ и т.д.
Только на пятой странице, вскользь, упоминается про войну и становится ясно, что это постап. Если об этом упомянуть в начале текста, он бы стал в разы понятнее. Множество ляпов и неточностей. Например, «Грэг взял девочку за руку и покинул темный полуподвал.». Девочку Грэг за руку взял, но подвал покинул один. То ли он ей просто руку пожал, то ли оторвал и с ней ушёл.
Зачем сцена с девочкой? Если идти день, дошли все и их ещё и кормили. Вот если бы умела часть идущих, а ГГ из последних сил дотащил ребёнка, то это была бы доп. характеристика. Но в финале от жалости не чего не остается, ГГ не желает спасать ребёнка, а хочет, чтобы устройство сработало, когда девочка сидит за ним.
Пару дней отлежатся после дневного перехода с кормежкой? Э, не верю.
И ещё замечание вдогонку: слово «пара» используется только с парными предметами – носки, брюки, очки и т.д., для всего остального два или несколько.
Я не ищу тему в рассказах, считаю её отправной точкой для фантазии автора. Пирамида как муравейник, люди муравьи – нормально, но тут и миф и создании и тема в прямой речи. У меня стойкое ощущение, что меня считают туповатым.
Двойственность в восприятии и повествовании. В одной сцене смакуется трясущаяся голая попа Ахилла и потом жаркие обнаженные объятия, а за ним целый диалог о недопустимости «близкой мужской дружбы».
Финальный бадабум ожидаем, а второе устройство рояльно.
Мир интересные, хорошая работа с матчастью, но все остальное нужно допиливать и корректировать.

Михаил Волор
Колфан-27
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 17:04
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Первый тур, группа №4

Сообщение Михаил Волор » 30 сен 2020, 11:35

night_minstrel писал(а):
30 сен 2020, 10:41
Осторожнее с сарказмом
Понял, больше хвалить никого не буду, вернусь в своё обычное недовольное ничем состаяние :-)

Аватара пользователя
Karapapas
Колфан-27
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 24 май 2019, 22:11

Первый тур, группа №4

Сообщение Karapapas » 30 сен 2020, 11:49

Баба Дуня
Когда задаётся вопрос читателю прямо из текста – это показывает неуверенность автора в том, что он делает. Дешёвый способ получить быстрое одобрение и вызвать сопричастность.
Текст скорее напоминает заметку об интересном случае, чем рассказ. Сама структура, как в нашей рекламе: проблема – решение. Тема тоже решена без замудрений, пастырь так пастырь, и упоминается прямо в тексте несколько раз.

Аватара пользователя
Karapapas
Колфан-27
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 24 май 2019, 22:11

Первый тур, группа №4

Сообщение Karapapas » 30 сен 2020, 12:55

Взращенные без ГМЛ
Опять меня кинули в мир без объяснений и с кучей терминов, предметов и определений. Но уже ко второй странице события захватили, а картинка начала вырисовываться. Голливудский такой рассказ. Все есть – подростки, фантастика, испытания, любовь и злодеи. Мне понравился текст. Ошибки и опечатки попадались, но не сильно повлияли на восприятие. Хороший рассказ.

Аватара пользователя
bbg
Колфан-27
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа №4

Сообщение bbg » 30 сен 2020, 13:51

Ахилл носит хаки
Забавно, бойко. Единственное непонятно, у них там грузовики есть, а управляемых ракет и дронов нету? Обидно.

Аватара пользователя
Karapapas
Колфан-27
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 24 май 2019, 22:11

Первый тур, группа №4

Сообщение Karapapas » 30 сен 2020, 13:58

Геката бродит по Москве
Простите, но я запнулся на втором же предложении – общий смысл я понял, но написано как-то сложно и коряво – пришлось перечитать несколько раз. Дальше хуже. Проблемы с предлогами, не правильное употребление слов, некоторое словосочетания для меня вообще остались загадкой, огромные абзацы в которых теряешься, перебор в описании и детализации, объснялки в диалоге и жуткий концеляризм.
Я честно продрался через текст в поисках хоть чего-то, но поток сознания просто оборвался.

Аватара пользователя
Karapapas
Колфан-27
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 24 май 2019, 22:11

Первый тур, группа №4

Сообщение Karapapas » 30 сен 2020, 14:15

Империя Алгебры
То, что не получилось показать в тексте, можно объяснить в послесловии. Угу, понятно.

Аватара пользователя
bbg
Колфан-27
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа №4

Сообщение bbg » 30 сен 2020, 14:35

Баба Дуня
Простенько, но со вкусом. Хотя и не люблю я подобных страшилок, а скроен рассказ по-страшилочным лекалам, а понравилось. Только самый финал царапнул. Не надо было ни бабку умирать, ни фамилию такую делать.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

maroder666
Колфан-27
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 11:12

Первый тур, группа №4

Сообщение maroder666 » 30 сен 2020, 14:48

По следам легенды
Было скучно читать, масса выдуманных названий, но для такого объема просто невозможно проникнуться атмосферой вашего рассказа.
То, о чем нельзя говорить
Во-первых, огромное количество ошибок, предложения построены коряво, читать невероятно сложно.
Во-вторых, повествование скомканное, сюжетная линия непонятная

Аватара пользователя
Karapapas
Колфан-27
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 24 май 2019, 22:11

Первый тур, группа №4

Сообщение Karapapas » 30 сен 2020, 14:54

Карнавал похитителя душ
Избыточная описательность мешает воспринимать происходящее. Приходится перечитывать, чтобы понять, что происходит. Абзацы великоваты. История наивная, но не лишена очарования. Факально текст скачет, если бы это как-то делилось по главам или сценам, то ладно, но тут мешанина. Чётко прослеживаются образы из произведений, послуживших вдохновением. Рассказ написан грамотно. Простите, но мне тест показался ученическим, но это хороший ученический текст.

Аватара пользователя
Karapapas
Колфан-27
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 24 май 2019, 22:11

Первый тур, группа №4

Сообщение Karapapas » 30 сен 2020, 15:05

Метаморфоза имаго
Очень люблю переосмысление сказок, мифов или, как в этом рассказе, басен. Эмоционально и описательно получилось хорошо, но вот сама история получилась рваная. Нет в ней героев и мотивов, а есть пересказ кем-то наблюдающим со стороны.

Ответить