Первый тур, группа №3

Аватара пользователя
Ikarius
Добрый друг
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 23:38

Первый тур, группа №3

Сообщение Ikarius » 30 сен 2020, 16:56

Доброго времени суток, коллеги и одногруппники :glasses:

Вот и я начал знакомство с произведениями, немного поделюсь впечатлением. В "болталке" не раз упоминалось о том, что чтение требует немало терпения, и что некоторые рассказы вызывают головную боль. Это может выглядеть преувеличением, однако в некоторых случаях чтение реально даётся с трудом. Для меня это в первую очередь связано с банальным несоответствием содержания рассказа и стиля автора с моим вкусом. Речь тут даже не идёт об ошибках, которые всегда бросаются мне в глаза в любых текстах, но которым в данном случае я не придаю особого значения.

И всё же, я в очередной раз убеждаюсь в том, что если рассказ написан талантливо, то многое просто отходит на задний план - жанровые\идейные предпочтения и прочее, разные субъективные моменты.

В любом случае, уважаемые коллеги, можете рассчитывать как минимум на то, что я прочту ваши работы от начала и до конца, независимо от степени интереса и вызываемого отклика. Написать о каждом рассказе не обещаю, но к некоторым всё же чиркну пару-тройку строк.

Ну а сейчас напишу пока о нескольких из тех, что уже успел прочесть.

Бухта грома
Не буду заострять внимание на мелких деталях, скажу только, что рассказ не помешало бы вычитать, исправить ошибки и некоторые небольшие смысловые моменты.

В целом рассказ могу охарактеризовать как "искусство". Это понятие наиболее наглядно отражает моё впечатление. Произведение сродни картине, на которой художник изобразил нечто, какую-то сцену, действо. Здесь есть и тусклые пятна, и колоритные образы, яркие штрихи. Некоторые детали непонятны - какую роль они играют в общей картине, что означает тот или иной элемент. Что это за место, какого зловещего события - будто бы в очередной раз - ожидает служащий гостиницы, как связаны некоторые из героев, кто они друг другу и что за демон зажёг зелёным огнём глаза всем участникам ритуала...

В общем, всё так, как иногда бывает, когда решишь приобщиться к искусству - остаётся ощущение чего-то удивительного, любопытного, местами яркого и красивого, но в целом непонятного для простого обывателя.

Начало напомнило по стилю Лавкрафта, "Тень над Иннсмутом", разве что прохожие были приветливыми и вежливыми, а не мрачными и подозрительными.

Во время чтения постоянно сопровождала мысль, что всё должно идти как-то не так. Это, на мой взгляд, как раз пример несовпадения вкусов автора и читателя - хотя и не полного. Таким образом, в целом рассказ неплохой, несмотря на указанные моменты.

Дом на обрыве
А это уже пример того, о чём я писал в самом начале. При желании можно обозначить разные субъективные детали, но написано так талантливо, что в этом просто нет смысла. Чувствуется опыт автора, умение нетривиально и увлекательно выстраивать повествование, давать описания мира в том объёме, при котором не будет ощущения затянутости, а недосказанность не критична и не ухудшает впечатление. Написано ёмко, лаконично и красиво, увлекает с начала и до конца, легко пробуждает эмоции. Финал наступил как-то неожиданно, но после прочтения понимаешь, что всё на своих местах и так и должно быть.

Да...Читая такой рассказ, вспоминается разговор героев "Теории большого взрыва":

"— Вот видишь, Говард так же хорош в этой роли, как и я.
— Так же хорош? Да тебе только что натянули трусы на голову, чмошник!"

Вот примерно моё впечатление при мысли о том, чтобы сравнить рассказ с собственным :biggrin: Ну, такому автору и проиграть не стыдно) Я был бы рад научиться писать так же.

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 30 сен 2020, 17:47

Ну, что же, меня тут попросили начать с третьей группы, давайте же начнем с нее.

Аврора

Первое, на что обратилось внимание - это отсутствие (либо чересчур эфемерное присутствие) фантдопа, который точно не является здесь сюжетообразующим. Помнится, когда читала, искала глазами хоть что-то похожее на фэнтези, мистику или фантастику, и с радостью зацепилась за строчку о том, что маньяк не постарел, думаю, вот он, намек хотя бы на мифическую, чудовищную, инфернальную сущность убийцы, но надежды мои истаяли после этой строчки: "Он не был уж так молод."

Можно ли считать фантдопом удачное появление бездомной девочки? Да вроде как нет, таких случайностей хватает и в обычной, не фантастической литературе. Если не брать в расчет глубокую мысль о том, что мир и события в нем сами по себе фантастичны.
В общем, странно видеть это произведение на конкурсе фантастической литературы.

Тема раскрыта явно, коллекционер ненужных детей идей существует. Но, больше в тексте ничего явного нет. Даже вопрос, который задан напрямую - ну, почему блин, Сочельник?! А так же куча других вопросов, по виду: почему это дети, названные в честь рассвета? Зачем маньяку ненужные идеи?.. И прочая и прочая, остаются без ответов. Может, тут есть какой-то тайный смысл, например маньяк - Люцифер, или все это имеет отношение к малоизвестной мифологии, и я просто не шарю, а поймут только избранные, но все-таки хотелось бы большей ясности.

Кто такой Люк - непонятно, весьма проходной персонаж, имеющий мало отношения и к завязке, и к развязке. Появился чтобы шлепнуть гг по заднице и вынести рояль из кустов в виде пророчества, и черт возьми, даже на задержание маньяка опоздал. :с Конечно, существование таких персонажей не карается литературными законами, но все-таки в такой сжатой форме, как рассказ, хотелось бы, чтоб все выкладывались на максимум.

Про то, что девушка, выслеживающая маньяка, не вооружилась хотя бы ножом(?) уже тоже отметили.

И хочется больше фантастики. На конкурсе фантастики. :с

Для меня сюжет расползается по швам вот из-за таких недоговоренностей, неточностей, недоделок...

Нытье на этом заканчиваю, перехожу к позитивным вещам.

Вообще, текст написан довольно хорошо, крепко, чувствуется рука не новичка (или крайне талантливого новичка). Вызывает все заложенные в него эмоции, и как правильно подметили выше, довольно реалистично описаны первые месяцы жизни с младенцем, как и мужик козел, как и помешательство молодой матери. Даже я, как человек не имеющий детей, содрогнулась и представила, за это автору плюс. С описательной частью все в порядке. Как и с диалоговой, и со всеми остальными. В общем, язык - несомненный плюс. И это я не чтоб хоть что-то похвалить.
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 30 сен 2020, 17:53

Без названия 8

Пара-пара-парам, два абзаца ни о чем. Это вроде как введение в ситуацию с примесью философии, а в переводе - очень скучное начало.

Так, ладно, беру свои слова обратно - весь текст умилительно ниочемный.

Дело в том, что в литературе принято разворачивать события, а не перечислять их списком. То есть, если у вас кто-то куда-то улетает, да еще по такому серьезному поводу в такие непростые места, надо написать об этом как можно интереснее. Ну, там эмоций добавить, например, прямой речи, какой-то динамики.

Извините, этот рассказ похож на некролог, такой же унылый и так же мало отношения имеет к художественности.
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 30 сен 2020, 18:06

Бухта грома

На мой вкус вступлению отведено слишком много времени. Вот так парадокс, в рассказах, где раскрывается авторский мир, и где пояснения жизненно необходимы, авторы едва лишь удостаивают нас парой строчек, а там, где дело происходит в реальном мире, могут две страницы рассказывать о причинах, следствиях и ношении чемоданов.

И вот на седьмой странице, ознакомившись со всей причитающейся нам атмосферой и даже отхватив немного сверху, мы, наконец, начинаем узнавать, где же притаился фантдоп в этом фантастическом рассказе...

В общем-то да, на Лавкрафта действительно похоже, опять-таки, хочу отметить, что язык в прочтенных мной рассказах, в том числе этом - хороший, художественный. Тем не менее, является ли здесь фантастика сюжетообразующей? На мой взгляд опять-таки нет.
Описания моря хорошие, похороны выглядят эпично, все, что выше похорон - как по мне, затянуто, причина по которой убили старика слишком тривиальна, что ли. Ну, нет как-то связать его смерть с тем, кем он был. Просто драка в баре? Серьезно?..
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
Smu
В десятке
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 18:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Smu » 30 сен 2020, 18:24

Дом на обрыве
Атмосферный, образный, неплохо написанный рассказ. Картинка с кораблем на колесах - красиво, зачет (хотя смутно помнится, что где-то такое уже было). Картинка с серебряными длинноногими машинами-слонами - тоже хорошо (сразу Дали вспомнился, к тому же и мальчика зовут Сальвадор).
Но... слишком слезливо, что ли? Вот это все:
"Дочь, его хрупкая, нежная девочка, нервно кусала губы, передавая Христофору смеющегося смуглого малыша. Зять, едва сдерживая слезы, обнимал ее за талию" - очень портит впечатление, как по мне.
Очень уж однозначно тут все, утрировано: плохие могущественные "те" и хорошие, бедные, ни за что пострадавшие "эти". Наверное, просто не мое.
"Что не нужно, отсеять, а что нужно, всосать"

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Первый тур, группа №3

Сообщение Патетика » 30 сен 2020, 18:25

Здравствуйте, одногруппники. Так радостно в душе. :biggrin: Прелесть то какая, что наконец-то стартовал Колфан. Рада быть здесь, в прошлый раз играть понравилось.
Artarg писал(а):
30 сен 2020, 11:39
Привет
рада видеть :beer:

Мои помарки на полях ваших рассказов прошу не воспринимать слишком серьёзно. Как бы я ни старалась быть менее субъективной – всё это лишь вкусовщина.

Чёрная тетрадь

«увидел на кромке стола конверт» – приклеен? Кромка у стола – негоризонтальная поверхность.

Сперва показалось, что затянуто. Но оказалось, что переходить в рассказе просто не к чему. Ни кульминации, ни развязки, одна лишь завязка.

Сюжета нет, конфликта нет, финала нет. Есть тема. Жил дед, коллекционировал идеи. Помер.

А дальше внук ищет коллекцию деда, находит, сжигает, коллекция находит его. И? Чем дело кончилось – узнать нам не суждено.


Чужие желания не нужны

Как так вышло, что клоны не знают кнопок, не умеют читать, но успешно клонируют себя уже в девятый раз?

Тема раскрыта не полностью. Мореплаватель-то явно не последний. Он и на шаттле не одинок и помощь с Земли спешит к нему. Возможно, заготовка.

Есть какой-то глубинный посыл и интересная идея. Но без названия она плохо считывается. В чём месседж? Как цель ГГ стала ненужной его клонам? Чем заниматься всю жизнь на дрейфующем шаттле, как не разговаривать с детьми и вкладывать в их головы свои мысли? Один из клонов рано умер – ок, но почему они успешно воспроизводили себя, а приборную панель так и не постигли? Если бы не название, то рассказ идею не донёс до меня.

Чайки

+ Легко читалось. Хорошо написано.
- Непонятна мотивация ГГ (наверняка, только мне). Не встречала людей без чувства самосохранения. Тем более молодых людей. Да, часто старики остаются "доживать свой век" в опустевших деревнях и сёлах, но юноша... Возможно, «молодая была немолода». :confused: Почему не улететь? Геноцид? Руки-то он уже замарал (оранжевыми водами).
+ тема есть.

Хроники...

Наконец-то что-то происходит в рассказе. :pray:

+ Рассказ с конфликтом и мотивом.
Сюжет движется, ГГерои достоверные (кроме девушки. Ей, вероятно, просто не хватило времени, если бы её линия двигалась параллельно основной, характер бы проявился). Живые диалоги, интересный сеттинг.

Христафарианская община улыбнула.

- Мило и даже наивно.
+ Написано легко.
Очень понравился мир, но история для такого шикарного сеттинга немного простовата.

Аватара пользователя
Goosev
Колфан-29
Сообщения: 1157
Зарегистрирован: 29 май 2019, 13:54

Первый тур, группа №3

Сообщение Goosev » 30 сен 2020, 21:11

В петле времён

- "Марья трижды обняла своего суженого и воскликнула: "Любимый мой!" - воскликнула Марья, обращаясь к любимому своему"
(С) Евгений Шестаков, "Номерные сказки"

Вот примерно так всё и выглядит.
Неудачной стороной рассказа является обилие ненужных подробностей и уточнений. Без бОльшей части всего, что описывается - интерьеров (цвет обоев, количество стульев и т.п.), дополнительных разжёвываний того, что куда ведёт и т.п. - спокойно можно обойтись без ущерба для чтения. Если бы вместо этого все потраченные знаки использовать для раскрытия отношений меж персонажами, создания атмосферы и т.п. - вышло бы, по моему скромному мнению, вполне хорошо. Но что имеем, то и едим.

Ну, и экспозиция тоже подана слишком уж "в лоб" кирпичом текста с самого начала рассказа. Не лучшее решение.

Что по-настоящему понравилось - это момент ближе к финалу, когда герой начинает сомневаться в здравости собственного рассудка и подозревает, что свихнулся и выдумал всех других знакомых ему людей на свете, а сам уже давно остался последним живым человеком в мире. Вот это прямо хорошо... но практически тут же этот психологический момент нивелируется столь удобной "машиной для исполнения желаний" на дне высохшего моря, отчего утрачивает свою драматичность и выглядит уже куда дешевле. Ну, и финал вызывает серьёзные сомнения в правильности выбранного героем решения - ибо трудно поверить, что единственный разговор по рации (который легко может быть списан на шутку неведомого хулигана) сможет изменить прошлое и предотвратить гибель будущего.

В общем, задумка хороша - но реализация несколько подкачала. Хау, я сказал.
Я не надеюсь на победу,
Но рад победе над собой.
_ _ _ _ _
- Доктор, откуда у вас такие картинки?.. (С)

Аватара пользователя
Goosev
Колфан-29
Сообщения: 1157
Зарегистрирован: 29 май 2019, 13:54

Первый тур, группа №3

Сообщение Goosev » 30 сен 2020, 22:13

Возвращение в море Брюгге

Похоже, это у меня такая карма - в первом туре Колфана оказываться в одной группе с рассказом, в котором один из персонажей будет носить какое-нибудь изувеченное псевдоанглийское имя, сделанное из двух настоящих английских имён :lol: . В прошлом Колфане это был рассказ, в котором был "лорд Гредерик", здесь же - плод любви Крейга и Грегори. Окей.

Тут у нас "зелёная басня" - т.е. экологическая притча. Про загрязнение океана.
Изображение
Про то, как в результате подъёма уровня мирового океана и безудержного загрязнения его мусором, абсолютно все моря-океаны превратились в сплошной ковёр из отходов, навек похоронив мореплавание. Однако, как водится, находится последний восторженный энтузиаст, который мечтает снова ходить по морю под парусами. Который сходится в трогательном единомыслии с "молодой инженерКОЙ" Дианой, и вместе с ней они строят корабль-"мусорокол", мусоросборник для очистки моря.

Основная претензия к рассказу заключается в том, что на одних феминативах и псевдоанглицизмах история, увы, не поплывёт. Начинается всё вполне даже хорошо, посиделки героев с шуточками-прибауточками и пьяными прогулками по тонущему городу выглядят живенько, рассуждения типа "он говорил про вооружение, и мы воображали пушки - а он имел в виду паруса" - хороший ход...

Но дальше рассказ переходит в крутой эндшпиль - и предаёт все первоначальные надежды. Ибо внезапно отказывает логика повествования. "Они начали строить корабль, собрав таких же энтузиастов, как Крейгори" - ну-ну. И, видимо, скинулись с этими энтузиазистами по полтиннику фунтов на постройку атомного - АТОМНОГО, КАРЛ! - корабля. Умудрившись построить его и спустить на воду "тихо и без афиш" - атомное, твою мать, судно! "Тихо" спустить на воду, так, чтобы никто не заметил. Видимо, строили кораблик в гараже у Крейгори, выкатив оттуда предварительно старенький "додж" его прабабки - а на воду спустили в неприметной бухте, дотащив туда корабль на плечах "энтузиастов" под покровом ночи и предварительно расчистив воду у берега граблями для спуска. Рассуждения же Крейгори о том, что "не нужен двигатель если есть паруса" и вовсе не выдерживают никакой критики, учитывая, что паруса на корабль, как и отделку под дерево, приделали просто "чтоб было КРАСЯВО"...

Ну, и в довершение всего финал рассказа обрубается и завязывается узлом резко, как перерезанная пуповина. После начальных пространных (и никому не нужных) рассуждений о перипетиях личной жизни сталевара Маклауда и несбыче его мечт - вот так вот в одном абзаце они успевают построить корабль, а за пару слов умудряется помереть Крейг. Что окончательно убивает историю, оставляя горькое ощущение того, что рассказ дописывался в последние пятнадцать минут перед окончанием приёма - и, увы, не очень тщательно.

Хау, я сказал.
Я не надеюсь на победу,
Но рад победе над собой.
_ _ _ _ _
- Доктор, откуда у вас такие картинки?.. (С)

Аватара пользователя
chinchilla
Добрый друг
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 17:03

Первый тур, группа №3

Сообщение chinchilla » 30 сен 2020, 23:08

Goosev писал(а):
30 сен 2020, 22:13
"лорд Гредерик"
Ай, ай, ай... возможно, память, вас, подводит) Как автор, смею заявить) Что Гредерик Молхейм, в моём тексте, не имел статуса - лорда) Хотя, конечно, до васи пупкина, я не снизошла. Ну, простите) Голову пеплом посыпать не буду. И, очень оценила, намёк на вялую порнушку, под чарующий голос Володарского. И азиатского мальчика) А его ОС... ну, вы, сами выбирали картинки) А забавно... что я именно этот комент решила прочитать))) И знаете, что самое приятное, то что по прошествии 1,5 лет, вы, до сих пор помните имя моего героя) Я ваших - не помню) Кстати, а у героини было имя, кроме ОС?

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 01 окт 2020, 00:01

Продолжим экзекуцию.
Думаю, что следует предупредить, что я в основном пишу о плохом, потому что о хорошем вам напишут более позитивные, добрые и внимательные люди, чем я. Да и чего писать о хорошем, это скучно :) Драма, негатив всегда интереснее - взять хотя бы любые новости.

Итак.

В петле времен

Первые несколько абзацев - если потом по рассказу никак не пригодятся все эти знания о градоустройстве, тюрьмах и других остатках цивилизации, если на этом не будет ловко построен сюжет, тогда я даже не знаю, зачем вся эта википедия впереди. Да, я капризный читатель, мне не нравится и когда информация о мире не подается совсем, и когда она подается в лоб, много и ненужной. Изящнее надо, изящнее.

Закончили с обществознанием, перешли к механике. Пока чувствую, что читаю учебник по внеземным технологиям. Нет, это очень классно, когда рассеяно по большому формату, но в рассказе надо уничтожать лишнее безжалостно, оставляя только самое важное. Я, как гуманитарий, с удовольствием прощу смазанное описание устройства корабля, но не с десяток технических абзацев. Если вам нравится погружаться, кхм, в детали, берите хотя был пример с Жюль Верна, который даже известные человечеству химические реакции, преподносил как величайшее открытие (еще бы, в условиях необитаемого острова или вечных льдов). Да, черт возьми, в Таинственном Острове я переживала за то, прорастет ли зернышко пшеницы или нет, так, словно от этого зависела моя жизнь. А тут чувство, что зашла в автомастерскую и механик, почесывая голову гаечным ключом... Ай, ладно.

Ааааа! Теперь логистика!!!

"желающий мог научиться шить одежду из синтетических волокон. Ткань
получалась мягкой"

Так, одежду шьют, ткань ткут. Следовательно, либо одежду шили уже из готовой ткани, и тогда именно одежда должна получаться мягкой, и что там еще по характеристикам, либо их учили из волокон ткать полотно - тогда мягкой получалась ткань.


"Горько было осознавать, что жизнь в этой гонке стоила
меньше, чем каких-то несколько ящиков. Но их содержимое могло помочь многим людям,
а кого-то, вполне возможно, спасти. А это уже стоило риска."

Эм... Очень странное заявление. Не "каких-то несколько ящиков", а ящиков с лекарствами, дорогими. Ну, да, жизнь одного стоит дешевле, чем многих, и если автор заметил это во втором предложении, непонятно, к чему было первое?

Так, ну твист перед концом - первое, что меня захватило в этом рассказе, да и концовка в принципе хороша, хотя и подано все слишком в лоб. Вот вместо того, чтобы расписывать технические характеристики корабля, лучше уделили бы внимание описаниям и пояснениям. Почему Корвин понял, что эта штука исполнит его желание? Почему она так подействовала на него сначала? Очень сбитая динамика повествования, сюжет свернулся в последних 5-ти страницах, первые же 8 посвящены абсолютно лишним штукам.

А, да, и знания так и не пригодились :confused:
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 01 окт 2020, 00:11

Возвращение в море Брюгге

Ага, тот самый про корабль-мусорщик.

Сейчас почитаем.

Наконец-то что-то, завлекающее с первого абзаца. Да, там куча морских терминов, но они поданы так, что и не обязательно разбираться, и не грузят мозг. Потому что они показывают характер персонажа, его мечту, а не просто сушат мозг учебным канцеляритом.

"но некоторое количество денег изменило его мнение о нас на
противоположное," - грузненько, надо бы перефразировать. Лучше: заставило его передумать, или что-то в этом духе, слово "противоположное" здесь слишком монструозно.

Подруга океанолога - может, все-таки, стоило ей имя дать?)) И использовать его? А то подруга океанолога звучит как титул. И другу-океанологу тоже, честное слово, это бы не помешало.

Вообще, не вижу в рассказе фантдопущения, кроме всеобщей замусоренности океана (а это точно фантастика?) и уже упомянутой тайной постройки атиомного мусорокола. Язык тоже не без косяков, кое-где стоит подчистить всякие периферии, кое-где, например тут "Повторяю: снижайтесь…» — и так далее." - решить предложение поизящнее.

Рассказ хорош, но это не фантастика, хоть убейте.
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 01 окт 2020, 00:20

Дом на обрыве

Хороший, живой язык, хорошие живые персонажи. Насчет остального, не понятно, что кушали и пили на корабле старик и мальчик, если учесть, что воды выдавалось так мало. И куда он поехал? То есть, получается, что не везде случилась такая беда с морем, что где-то можно было спастись? Тогда почему Христо не уехал раньше, а спокойно отдал на растерзание дочь и зятя?

Либо... либо конец очень печален, у внука и деда случились галлюцинации и оба они умерли от голода и жажды посреди пыльной пустыни.
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 01 окт 2020, 00:27

За пределами спирали

О, рассказ только начался, а я уже ненавижу этот инфантильный мир, это хороший знак, мне нравится.
Ну, как я говорила, о хороших рассказах много не скажешь. У героя была цель, он ее достиг, очень приятное жизнеописание. Есть ли в этом сюжет? Возможно, в каком-то смысле, хотя лично на мой взгляд похоже на художественную биографию. Однако, где кончается биография и начинается история, я даже не смогу сформулировать, поэтому придираться не буду.
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
Реми Эйвери
Добрый друг
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 17:27

Первый тур, группа №3

Сообщение Реми Эйвери » 01 окт 2020, 00:30

koreandre писал(а):
01 окт 2020, 00:11
Рассказ хорош, но это не фантастика, хоть убейте.
Может, вы просто не знаете, что относится к фантастике? :wink:

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 01 окт 2020, 00:31

Реми Эйвери писал(а):
01 окт 2020, 00:30
Может, вы просто не знаете, что относится к фантастике?
Может быть, все может быть...
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
koreandre
Колфан-29
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 25 май 2019, 22:15
Откуда: Караганда

Первый тур, группа №3

Сообщение koreandre » 01 окт 2020, 00:37

Мальчик и море

"Да только, было что-то с ним не так. Девочки младые влюбляться в него стали."

Не, ну если б в него мальчики стали влюбляться, я б еще поняла нетаковость, но девочек-то за что?)

Мефодий Прокопьевич, отец Эдема, это прям что-то слишком офигенное :D

"сияли белые ромашки в брюнетистой косе." - аааа, брюнетистая коса!

Тот сглотнул воздух, облизнул губы поправил штаны в паху, извините

Круто, сирены забрали парня в сексуальное рабство, а потом затопили его деревню. Я не могу это серьезно комментировать, но спасибо автору за позитивные эмоции, улыбнуло :D
________________

Так, чувствую, что уже поплыла, остальное завтра :D
Лучше написать и пожалеть, чем не написать и пожалеть.
_
Если путь слишком тернист, не забудь, что не в нём, а в величии замысла суть.

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Первый тур, группа №3

Сообщение Патетика » 01 окт 2020, 09:53

Призрачный

«Я ценю ваши усилия, капитан,» – усилия читателя тоже нужно ценить. :insane:

«Мерно плескали вёсла» – ?

«Я закрывал глаза, под мерный рокот волн переслушивая уроки морского училища» – аудиокнига?

«медленной, вываривающейся в душах, как смола в котлах, печали» – не всегда удачные метафоры. Далеко не всегда согласованные предложения. Сложно.

«дунул ароматом августовской травы, пыли на нагретой лампе, только что выглаженной рубашки…» – на рубашке лампа? Лампой гладил рубашку? Что происходит? :confused:

Рассказу нужно больше точек и меньше запятых.

Спасите: «Я увидел пожилую полную женщину, похожую на Феликса, и кудрявых близнецов, несущихся к рыжебородому улыбающемуся отцу» – на кого похожа женщина? Зачем читателю эта информация? Мы знаем, как выглядит Феликс? Кто эти дети? :eek:

Летучий голландец уже не тот.

- - нечитабельно.

Разуму вопреки

«+35 градусов. Жарко, но не очень горячо» – спасибо, кэп.

- Слишком детальное описание внешности героев, больше похожее на фотороботы. Зачастую достаточно и пары ярких мазков.

«на другом крае мира» – как и предыдущий рассказ – не самое лёгкое чтиво.

«штаны, слегка утепленные, похожие на мои» – странно. Когда ГГ надевала штаны на ходу, они были лёгкими.

+ тема есть. Есть сюжет и он не провисает, почти все сцены движут его вперёд.
- герои плоские, ГГ неправдоподобно нервная.
- - стиль повествования.

Светлые гнилые души

«чувства преюитуплялись» – да, что же такое? 3 рассказ подряд. :facepalm:

+ тема есть.
- - за младенцев :roof:
- - за язык.

Я спокойно отношусь к ошибкам и опечаткам, всякое бывает в гонке с дедлайном, но эти три рассказа я бы хотела развидеть. :tired:

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Первый тур, группа №3

Сообщение Патетика » 01 окт 2020, 10:15

Реми Эйвери писал(а):
30 сен 2020, 15:49
Темы нет вообще
Гг единственный в этом мире, кто ходит по пустыне под парусом. Их с мальчонкой "заплыв" сюжетообразующий – чем не тема?

Аватара пользователя
Реми Эйвери
Добрый друг
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 17:27

Первый тур, группа №3

Сообщение Реми Эйвери » 01 окт 2020, 11:12

Патетика писал(а):
01 окт 2020, 10:15
Гг единственный в этом мире, кто ходит по пустыне под парусом.
тем, что он не мореплаватель?

если бы его каноэ работало на педальном ходу и ходило по горам, тема рассказа была бы последний велосипедист этого света?

видимо, тут очень тонкая аллегория, я не улавливаю.
Патетика писал(а):
01 окт 2020, 10:15
Их с мальчонкой "заплыв" сюжетообразующий – чем не тема?
сюжет: гг с мальчиком едут по пустыне на каноэ с парусом за коровами. по пути они встречают наемников, охотящихся за гг, а ближе к финалу гг обретает любовь.

где тема?

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Первый тур, группа №3

Сообщение Патетика » 01 окт 2020, 12:06

Реми Эйвери писал(а):
01 окт 2020, 11:12
тонкая аллегория
ну, не в лоб.

Закрыто