Первый тур, группа №1

Аватара пользователя
Stonebat
Колфан-27
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 14:48

Первый тур, группа №1

Сообщение Stonebat » 08 окт 2020, 17:44

Подождите, кому именно вешаться?
Читателю? Но читатель знает, что это не разоблачающая статья, а просто выдумка, рассказ на конкурс фантастики. Нашей реальности это всё не касается.
В мире же самого рассказа никто ни о чём так и не узнал, все дальше живут, как жили. Никому хуже не стало, если не считать смутных переживаний одного из героев.
Эмил писал(а):
08 окт 2020, 17:13
Это работает сильнее, чем стандартный конфликт.
Ок, тут мы подошли к вопросу, на ком какие приёмы работают, а это очень индивидуально. Сойдёмся на том, что конфликт, заложенный автором, не очевиден и рассчитан на любителей копнуть поглубже :beer:

Аватара пользователя
Эмил
Колфан-27
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 05:36

Первый тур, группа №1

Сообщение Эмил » 08 окт 2020, 18:26

Stonebat писал(а):
08 окт 2020, 17:44
Подождите, кому именно вешаться?
Читателю? Но читатель знает, что это не разоблачающая статья, а просто выдумка, рассказ на конкурс фантастики.
Сдаюсь :weep:
Stonebat писал(а):
08 окт 2020, 17:44
Сойдёмся на том, что конфликт, заложенный автором, не очевиден и рассчитан на любителей копнуть поглубже
Ну, пожалуй :beer:
Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-27
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 09 окт 2020, 16:14

ИСХОД
ТЕМА: «Муравьиный пастырь», обратная сторона луны
СТИЛЬ: уверенный, бодрый, держит. Единственное, я не понял, как дохлой кошкой можно тыкать туда-сюда, как дубинкой.
ПЕРСЫ: в принципе, отсутствуют, хотя эскиз героя наштрихован, но недостаточно для картины, пока – набросок.
СЮЖЕТНО: отличная мысль про негативную сторону мессианства. С такой мыслью надо было замахиваться на Вильяма нашего Шекспира, а здесь прошла миниатюра с смехо-грустных тонах. Маловато будет

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-27
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 09 окт 2020, 16:14

МОЙ КАПИТАН
ТЕМА: «Последний мореплаватель на этом свете», хотя не последний, и не на этом, хорошо хоть мореплаватель.
СТИЛЬ: довольно уверенный, хотя ошибки там-сям наляпаны, плюс мамы кивают головами, лица выражают спокойствия итп. Ещё мнится мне, что намочив подол платья, не узришь на корме приближающегося корабля ни вьюношу, ни статую – нос, паруса и прочая дребедень закроют обзор. Но это уж на авторский вкус.
ПЕРСЫ: знаете, в чём отличие этого рассказа от «Алых парусов»? В яром неприкрытом меркантилизме барышень. Анна всем похваляется «багатым» кольцом, а про жениха, любоффь и прочие глупости ни слова. И как только заявляется залётный мажор на папином мерседесе – тотчас усвистывает к нему. Глория туда же – хромой сосед ей не пара, зато прынц без автобиографии – самое то. Прынц тоже фишку знает – с ходу им брюлики-сапфиры жменями, сказки про танцульки и придворные должности. Ну-ну, прям испереживался я за героев…
СЮЖЕТНО: не люблю я драмы, целиком построенные на дурости персонажей. Слишком уж рояльный приём, аж звенит. Тут или стиль менять на сатиру, или мотивацию героев перерабатывать.

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-27
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 09 окт 2020, 16:15

ПЛАЦЕБО
ТЕМА: принципиально отсутствует.
СТИЛЬ: позволю себе частично процитировать: невнятное изложение «лепило облик добродушного человека с поспешными и наивными мечтами»
ПЕРСЫ: взаимные отношения персонажей остались для меня тайной тайн. Не удались ни описания, ни мотивы, ни конфликт.
СЮЖЕТНО: не стану впадать в диспут про ползающих лосей, скажу про другое. Если «ещё прошлой весной» лоси прятались где-то, это отнюдь не означает, что там они и сидят весь год. Если лоси постоянно идут на таран на одном участке дороги – за год либо лоси кончатся, либо они перестанут «чувствовать себя особенно свободно». И если у машины всего-то помята дверца и погнуто лобовое стекло – крайне наивно ждать, что эта туша не может убежать далеко «в таком состоянии», «раненный и испуганный». Это всё-таки не суслик.

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-27
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 09 окт 2020, 16:16

СОРНЯКИ ДУШИ ТВОЕЙ
ТЕМА: «Коллекционер ненужных идей»
СТИЛЬ: вроде неплохо, только очень слабо. «На пункте охраны раскрылась пара документов» - такие шайтан-загадки пробегают по тексту и стопорят чтение. «Официальная тёмно-серая форма», которой багровая рубашка «добавляет официальности» - это кладезь для сарказма, а не описание. Стесняюсь представить, как выглядит неофициальная форма… или почему рубашка не входит в официальную форму… или какому гению приходит мысль смотреться в ботинки, как в зеркало… итд
ПЕРСЫ: начало было бодрое, но после, когда начался экзорцизм и лекторий, персонажи потускнели и вылиняли. И слишком много случайных одноразовых проходимцев для рассказа.
СЮЖЕТНО: рассказ берёт продуманностью и множественностью маленьких деталей, но они же и убивают историю. А рассказ – это всегда история, и только потом – знакомство с изобретённым миром, идеей, началом нового гениального романа итд.

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №1

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 10 окт 2020, 03:17

ПОД ПАВШЕЙ ЛИСТВОЙ
они обгрызли топор
Размер текста небольшой - прочитать и умилиться.
Рекомендую использовать этот текст в "угадайке".

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 11:48

Я и не моё Отражение.

Рассказ немного недовычитан: "привИдения", "выкинул это рисунок", "мания величая", "А теперь ищЕте помощи"... Не хватает пары запятых после вводных слов. Отражение в паре предложений упомянуло о себе в мужском роде: "я [...] был обычным человеком. И [...] я зарабатывал на жизнь". Ошибки не критичные, но прямо бросаются в глаза, сбивая настрой к чтению.

По сюжету: мне не понравилось (подчеркну - это исключительно моё мнение), что рассказ состоит из одного сплошного диалога. Мотивы Отражения тоже не совсем понятны: вначале оно недовольно своим проклятием, потом же - наоборот, радуется этому. Главный герой - и вовсе безликий интервьюер, не имеющий какой-то жизненной позиции. Всё, что мы узнаём из текста - то, что герой излишне любопытен, и то, что у него (у неё?) болит нога.

Кстати, по поводу ноги мне тоже не совсем понятно: для чего это нужно самому Отражению? Для героя, понятно, - плата за возможность время от времени прибегать к его помощи. Но самому-то Отражению для чего это нужно? Это в рассказе не объясняется.

Сама философия Отражения: "Я создало себе идеальный мир, в котором счастливо, несмотря на своё проклятие, но с помощью своих способностей буду менять ваш мир так, как хочу". Как-то противоречиво на мой взгляд.

В целом, идея замечательная и даже оригинальная. Рассказ полностью попадает в тему конкурса, но вот реализация его мне совсем не зашла.


Армия кардинала Гумберта.

Первое, что бросилось в глаза - слишком нарочитая подача читателю информации о мироустройстве в диалоге в командной рубке. Персонажи обсуждают и без того известную им информацию только для того, чтобы об этом узнал и читатель.

Немного сбило с толку вот это предложение: "В конце концов, разумные приматы не редкость, в отличие от пригодных для жизни планет". Если имеются в виду именно виды высокоорганизованных приматов (не шимпанзе и гориллы, а вступившие в цивилизацию существа), то их разновидностей должно быть куда как меньше, чем планет - ведь на планете может появится совершенно другой вид. Если же сравнивается их количество - планет и приматов - то это на мой взгляд вообще некорректно.

Поправьте потом, пожалуйста: "хаватило", "до поздна", "аггелами".

Собственно, по сюжету: начало на мой взгляд необоснованно затянутое. На читателя вываливается слишком много информации, которая не играет роли в последующем действии: информация о пришельцах и их развлечениях в виде зверинцев и работорговли; информация о причинах раскола Церкви и едва ли не полная биография Михаила Керулария (он расписан так подробно, что мне вначале показался одним из главных героев). Первую половину текста, по моему мнению, можно было сократить вдвое, если не втрое, дав только причину появления муравьёв в сутане Гумберта.

Есть небольшое замечание к этому предложению: "Разъярённый, Гумберт вскочил с места и под улюлюканье черни покинул собор, сопровождаемый членами папского посольства". Смотрите: Гумберт заручился согласием Папы и императора на отлучение Михаила от Церкви, пошёл на беспрецедентные меры, сорвав Божественную Литургию, и фактически нарушил обычаи и традиции Церкви. А после этого, в присутствии народа и высших чинов церкви без единого слова просто сбежал с заседания синода, оставив "поле боя" своему оппоненту. Нелогично же - да, ему мешают муравьи; да, он разозлён; но он - высокопоставленная публичная персона, поэтому не должен делать таких глупостей.

Сама развязка - как тут уже писали - "Война Миров" Уэллса с точки зрения пришельцев: вторжение на обитаемую планету сорвалось из-за мелкого неучтённого биологического фактора.

Однако, могу сказать автору большое спасибо за такую прекрасно изученную и хорошо поданую матчасть. Это действительно было очень интересно читать.


Нулевой пациент.

Очень интересный рассказ.

Мне понравилось противопоставление индивидуального подхода и массового производства; противостояние гения-одиночки и могущественной корпорации.

Поправьте, пожалуйста: "дежурными звонкам",

Вообще, вначале второй суд над Причаром мне показался слишком нелогичным - его ведь уже и без того признали не имеющим отношения к этому вирусу - но при следующем прочтении всё встало на свои места: это были происки корпорации. Этот факт, на мой взгляд, стоило бы акцентировать чуть посильнее, но это лишь моё мнение - будь я чуть внимательнее, это было бы понятно сразу.

Кроме этого, хочу поблагодарить автора за ударение в слове "генезис" - мой внутренний голос всегда читал его с ударением на втором слоге. И тут внезапно такой неожиданный сюрприз. И, раз уж вы взялись ставить ударения, могу предложить поставить его в слове "засыпала" (засыпала вопросами" - речь о диалоге Анны и Причара).

Очень понравился финал - в меру открытый, оставляющий не только поставленные в тексте вопросы, но и пространство для размышлений. И "ужас у холодильника" - что случится, когда корпорация сможет оживлять мертвецов подобно Причару?


Исход.

Поправьте потом, пожалуйста: "не улучшило настроениЯ", "Наоборот(,) кормил", "насекомые тут же замолкли: - Как вам объяснить,..." - из-за построения предыдущего предложения получается так, что прямая речь относится к насекомым.

Самая буквальная трактовка темы конкурса из всей группы, но... довольно своеобразная. И я даже не знаю, что делать - не то жалеть Олега, попавшего в такую странную ситуацию, не то посмеяться над его незадачливостью и попытками муравьёв умилостивить его. Впрочем, муравьи его явно понимают, так что у него всё-таки есть призрачная возможность надрессировать их.

Соглашусь с djemka: появление стула на лоджии выглядело слишком неожиданным.

И ещё меня терзают смутные сомнения - не связано ли название рассказа с Библией? Попытки Олега избавиться от муравьёв можно трактовать как казни египетские, рыжую кошку - как золотого тельца, а междуусобица была и там, и там. Впрочем, возможно я слишком надумываю, а синие шторы - всего лишь синие шторы))

Но рассказ действительно отличный, хоть и короткий.

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 11:50

Под павшей листвой.

Рассказ явно не вычитан: "Но, начнем по порядку" - лишняя запятая; "окружить своего единственного чада заботой и лаской" - правильный вариант "окружить своё единственное чадо...", "довольно таки" - через дефис. И это только в первых трёх предложениях.

В тексте есть довольно странные моменты:
"И тогда он понял, он различил, он понял, Что это перед ним...".

"... и были видны страшные вещи" - я конечно же не настаиваю на подробном описании, но в таком виде это выглядит стыдливым замазыванием подробностей, как по телевидению замазывают алкоголь и сигареты. На мой взгляд (подчёркиваю - на мой!) лучше бы вообще это предложение из текста убрать или заменить чем-нибудь другим.

"Лицо, руки, тело, все было покрыто кровью, грязью и белой вязкой жидкостью" - предлагаю переформулировать предложение, так чтобы "жидкости" осталось с чайную ложку, а не такое количество, что будет заметно с первого взгляда.

Не совсем понятен вот этот момент: вначале "Жили они на окраине города К., у самого леса"; чуть дальше: "Они повели его в лес, [...] они направились дальше, вглубь леса. [...] Они вышли на лесную тропу, которая вела зигзагами по лесу, и выходила в самый центр города К". Мне так и осталось непонятным, зачем муравьи его водили кругами по лесу, если можно было пройти по прямой с окраины города в его центр.

"объявили о поимке убийцы его дочери – его нашли мертвым" - сейчас это читается как "полицейские поймали труп".

И последнее - нарочитая слезогонка никогда не шла на пользу любому произведению.

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 11:51

Мой капитан.

"из чего сделана эта фигура из мрамора" - поставьте после "фигуры" тире или двоеточие. Кстати, в конце материал статуи определён однозначно: "Призраки, освобожденные из мрамора, воспарили".

"Анна - моя старшая сестра громко смеялась" - либо после "сестры" тире, либо обособить "моя старшая сестра" с двух сторон запятыми, убрав тире.

"стану невестой принца, и он увезет" - а вот здесь запятая не нужна (Грамота.ру, параграф 139: "Если такие придаточные предложения соединены посредством одиночных союзов и, да (в значении «и»), то между ними никакого знака препинания не ставится").

"Наш хромой сосед - вдовец Ренни" и "Хромой Реми - наш сосед, вдовец" - это один и тот же человек? Это опечатка или так и было задумано?

"детский плачь"...

В общем, рассказ невычитан и содержит ошибки.

Персонажи действуют нелогично:

- Глория: "Я верила ему и никогда не подходила близко к лестнице ведущей вниз", но как только выдался подходящий момент, а юнга ушёл за тряпкой и оставил дверь открытой, она сразу же решила спуститься в трюм. И сразу же после этого: "Мне хотелось как можно быстрей рассказать все Юджину". Тому, кто запретил ей туда спускаться? На что она рассчитывала - на похвалу? "Юджин не верил мне!" Действительно, почему?

- Юджин: "Я обещал отрезать руку каждому, кто прикоснется к тебе". Но "Рябой матрос схватил меня за плечи" - этот, видимо, не слышал обещания капитана. Чуть дальше: "Вернитесь! [...] Вы предали меня!". Эм-м, вообще-то ты убил их, чтобы вернуть свою любимую - так кто кого предал? И вишенкой на торте: "-Ты же не оставишь меня?". Глория только что пыталась уплыть с корабля на украденной лодке. Конечно же нет, она по-любому тебя не оставит. И... ещё более неожиданный вот-это-поворот - она таки осталась с тем, кто убил её сестру, своего юнгу, пытался убить её саму и разбил свой корабль. Л - логика.

- Юнга: "Юнга [...] гладил по волосам" - он, видимо, тоже игнорирует обещание капитана. Он знает, что произойдет с Глорией, помогает ей сбежать с корабля, а потом спасает, когда она начинает тонуть - зачем? Сказал бы "ничего не видел, ничего не знаю" - и он бы остался жив, и Глорию не принесли бы в жертву. Или он настолько романтичный вьюнош, что не смог пройти мимо девы в беде, а вместо этого обрёк её на вечное заточение?

- Анна: её в рассказе не так уж и много, но... Во-первых, кто её бил, если Юджин скидывает подобранных девушек за борт? Во-вторых, почему Анна не смогла узнать, что её сестра находится на корабле - корабль небольшой, а времени у неё было много ("Я уже потеряла счет дням"). В-третьих, как Анне удалось избежать заточения в мраморной статуе подобно остальным?

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 11:52

Мравий.

Поправьте потом:
"переплеталась друг с другом" - лучше будет "переплеталась с другими";
"Это был представитель народа мравий" - "мравиев" тогда уж, раз это слово нормально склоняется;
"неожиданно броситЬся";
"стали подниматься патрульные солдаты (,) и решил встать";
"щёлкая своими жалами" - "жвалами"?
"чтобы спуститЬся к ней";
"ломехузов" - правильно "ломехуз", Википедия, статья "Ломехузы" -> "Экология".

Рассказ недовычитан и содержит ошибки. Особенно "тся/ться" меня расстроило - слишком уж сильно сбивает при чтении.

Нелогичности:
"дротик [...] – для дальнего боя", "упал аккурат на спину личинки. Он вонзил отравленные дротики...". Так дротики ему нужны для дальнего боя или для ближнего?
"У мравиев принят матриархат". "Принят" - это не жёсткое ограничение; это когда в целом нельзя, но если хочется, то можно. Так, например, на улице принято ходить одетым, но если кому-то захочется выйти в трусах - ему не запретят и не арестуют, просто будут неодобрительно коситься. Лучше бы переформулировать предложение, потому что сейчас оно звучит как "Конкретно в этом клане принят матриархат, но есть другие, где всё наоборот".
"звуки, в точности копирующие муравьиных личинок" - звуки копируют личинок?
"маленький хищник пошёл" и "Хищница заверещала". Так бурозубка - это он или она?
"его скорость на открытом пространстве уступает шустрой землеройке" - некорректно составленная фраза. Нельзя сравнивать скорость и землеройку - это как сравнить горячее и зелёное. Правильнее будет "его скорость уступает скорости землеройки".
"Отныне пастыри могут иметь товарища" - на фоне развивающейся любовной линии это звучит достаточно двусмысленно))
"коснулись двумя нижними руками земли, а двумя верхними сложили знак Великой Матери" и "поставили крест на крест две нижние руки, а две верхние соединили над нижними и скрестили выпрямленные пальцы между собой: знак Великой Матери". В первом случае для знака нужны две руки, во втором - все четыре.

Общие впечатления: извините, автор, мне не зашло. Слишком затянуто, изобилует ненужными подробностями и довольно суховато на мой взгляд - просто пересказ событий. Кроме того, мой внутренний голос всё время пытался прочитать рассказ голосом Николая Дроздова, словно нечто научно-публицистическое. Но, могу отметить - любовная линия у вас вышла просто замечательно.

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 11:53

Мёртвого осла уши.

"не угомониться, пока не выговориться" - ни там, ни там мягкий знак не нужен.
"который и жив, мертв..." - здесь скорее всего пропущена "и";
"не может произвести расчеты..." - "не можем";
"который Светослав Владимирович (...), назвал" - лишняя запятая;
"Максим никак не могу вспомнить предмет сделки";

Текст довольно интересный, как с точки зрения идеи, так и с точки зрения сюжета. Особенно понравилось, как автор нагнетает саспенс, чтобы потом вылить его в яркую и неожиданную концовку. Сам язык рассказа лёгкий и довольно живой - автор не останавливается на описаниях подолгу, предпочитая подавать читателю только действия. Но у меня почему-то осталось ощущение недосказанности - словно бы автор не дал нам ещё что-то важное, хоть и не могу понять, что именно.

"Я ради смеха расписался своим истинным именем" - сначала не дошло, а потом ка-ак дошло)) Это просто отлично придумано!

А за это "Ваш гроб еще растет в лесу" яро плюсую.

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 11:55

Плацебо.

"Наркоманье". "Дурачьё!" (с) Экскалибур - простите, вспомнилось, просто мысли вслух))

А если чуть серьёзнее - в упор не вижу соответствия хотя бы одной теме конкурса. Да и конфликта, как такового, я не вижу. И вообще - не текст, а одно сплошное ничего, зарисовка для будущего рассказа, проба пера.

Что ж, позвольте докопаться:

"Коля, первый товарищ и непутевый друг Виктора" + "Виктор познакомился с ним в больнице, когда оформлял разрешение" + "Виктор задумал свою охоту именно тогда" + "Еще прошлой весной".
То есть, весной прошлого года Виктор задумал охоту, в больнице познакомился с Колей, который тут же стал ему лучшим другом - всего лишь за год. А до этого у Виктора друзей не было?

Идём дальше: Виктор едет на охоту в первый раз - без товарищей (даже Колю не взял, хотя тот куда как опытнее), в туман, да ещё и предварительно накачавшись самогоном. Ну логично ведь, все так на охоту ездят.

А что делает Коля - сам предлагает ему самогон, специально открывая бутылку перед отъездом Виктора, да ещё и прямо провоцирует ехать, указывая место: "Поезжай через Заячий холм" + "Ну так что, Вить? Все-таки едешь?".

Вот Витя и приехал.

И поэтому возникает вопрос - а не происки ли это Коли? Он всем говорит, что уезжает на охоту, но каждый раз возвращается без добычи. Он не причиняет вреда лесным обитателям взамен на..? Почему он утром вернулся счастливым? Не от того ли, что принёс Виктора в жертву обладателю нечеловеческого взгляда? И при чём здесь неуловимый кабан, след которого Коля всегда может найти? *вспоминает принцессу Мононоке*

...так, стоп. Иногда синие шторы - просто синие шторы))

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 12:01

Сорняки души твоей.

"приложил к раскрытые документы";
"пан-офицер" - если это такое звание (как унтер-офицер), то у меня нет претензий, а если что-то вроде "товарищ майор", то пишется без дефиса;
"Докажи, же что тебя" - запятая после "же", а не перед;
"не прекращалась своей суеты педагог";
"Вы знаете(,) о чём говорите";

Взгляните потом на текст свежим взглядом - ошибки есть, хоть и почти незаметны.

По рассказу - он больше похож на пролог или первую главу к роману, чем на, собственно, рассказ: слишком много ненужных деталей, который не играют роли в дальнейшем сюжете. Да, мир огромен и прекрасно прописан, но для рассказа, на мой взгляд, это излишество. Только монолог Римы занимает добрую треть текста, а выглядит он так, словно это не Рима рассказывает упрямому отцу Инны о мироустройстве, а автор - читателю.

Кроме этого, меня слегка напрягло количество деталей - детально описывается каждая мелочь, каждое действие героев, вся окружающая их обстановка... И это немного отвлекает от сути рассказа. А в чём, кстати, суть? После такого огромнейшего монолога о морали и желаниях, автор ставит вопрос - а почему же сотрудники Библиотеки не подвержены воздействию своих демонов: "При всём этом, при всей власти, которую вам дают скрытые от прочих знания, вы почему-то лишены амбиций. [...] … даже если до входа в Библиотеку тайно мечтали поработить весь мир". Но прямого ответа автор, к сожалению, не даёт, оставляя этот вопрос на откуп читателю.

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 12:02

Лучшее - враг хорошего.

"все-таки не что-то способен" - "на";
"не равен час" - "не ровен час";
"взболтнут кому не следует" - "сболтнут", может быть? Взболтнуть - это форма "взбалтывать";
"Какой-то бородатый человек, развернул меня навзничь" - лишняя запятая;

Что-то мне вообще ничего не понятно. Нет, ну кое-что, конечно, понятно - рассказ посвящён проблеме экологии. И это единственное, что я могу про него сказать.

Простите, автор, мне вообще никак не зашло - ни философия рассказа, ни его сюжет, ни актуальность проблемы, ни встречающиеся отсылки.

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 12:02

Муравушка.

Вот вроде штамп на штампе и штампом погоняет - стилизация под славян, вечный деревенский юродивый, передаваемая по наследству колдовская сила, преступление и наказание за него, неожиданное появление в жизни главного героя магии, подвластной лишь избранным - а рассказ затягивает, не отпускает до самого последнего предложения.

Даже докопаться не до чего. Один из лучших в группе, на мой взгляд.

Спасибо за такую прекрасную работу, автор!

Артур Асвейг
Колфан-27
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 08:24

Первый тур, группа №1

Сообщение Артур Асвейг » 10 окт 2020, 12:03

Убаюкивая своё творение.

Поправьте потом, пожалуйста:
"покрыто золотыми перья";
"грифон распрямил свои крыли";

Мне понравилось то, что в рассказе задеты сразу две темы: коллекционера ненужных идей и муравьиного пастыря. Демиурги - вообще сама по себе тема достаточно интересная, на которую можно писать до бесконечности, каждый раз создавая всё новое и новое. Каждый писатель, в общем-то, тоже по своему демиург, создающий новые миры, поэтому размышления Илмура кажутся такими знакомыми - я думаю, каждый проходил через сомнения, пытаясь выстроить концепцию более-менее непротиворечивого мира.

Герои весьма живые, со своими желаниями и противоречиями. Мир - большой и яркий, с характерными особенностями и чертами.

В общем, отличная работа, автор!

Аватара пользователя
О'Росса
Колфан-27
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 15:23

Первый тур, группа №1

Сообщение О'Росса » 10 окт 2020, 17:16

Артур Асвейг писал(а):
10 окт 2020, 11:53
А за это "Ваш гроб еще растет в лесу" яро плюсую
"Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево. Он нянчит гнезда."

Франтишек Грубин
не бойся сказки, бойся лжи

Аватара пользователя
Stonebat
Колфан-27
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 14:48

Первый тур, группа №1

Сообщение Stonebat » 10 окт 2020, 17:57

A.Ram писал(а):
09 окт 2020, 16:14
Анна всем похваляется «багатым» кольцом, а про жениха, любоффь и прочие глупости ни слова. И как только заявляется залётный мажор на папином мерседесе – тотчас усвистывает к нему.
Артур Асвейг писал(а):
10 окт 2020, 11:51
Анна: её в рассказе не так уж и много, но... Во-первых, кто её бил, если Юджин скидывает подобранных девушек за борт? Во-вторых, почему Анна не смогла узнать, что её сестра находится на корабле - корабль небольшой, а времени у неё было много ("Я уже потеряла счет дням"). В-третьих, как Анне удалось избежать заточения в мраморной статуе подобно остальным?
Анна не верила в легенду про Алые паруса, не собиралась замуж за капитана. Возможно, она любила своего жениха, почему нет. Я думаю, её банально похитили. Капитан не может сойти с корабля, но возможно, к команде это не относится. Или её обманом заставили подняться на борт, например, предложив что-то купить/обменять или пообещав ей подарок к предстоящей свадьбе. Поэтому её избили и заперли в трюме, а не вешали лапшу на уши, как Глории, обращаясь словно с принцессой. Поскольку Анна не была "невестой" Юджина, жертвоприношение в тот раз получилось с изъяном. И она осталась призраком на корабле вместо того, чтобы попасть в статую, как остальные девушки.

JusTsaY
Колфан-27
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 19:26

Первый тур, группа №1

Сообщение JusTsaY » 11 окт 2020, 00:38

Мравий
Тяжеловесное описание, но история всё-таки прослеживается. Это плюс. А вот очеловечивать муравьиных солдат особого назначения всё-таки как-то сомнительно. И определиться бы, землеройка или коричнезубка...
Муравушка
Пасую. Рассказ шикарен. Конфликт выверен, персонажи мощные. Мне сказать нечего, кроме как аплодировать автору. Спасибо!
Нулевой пациент
Так-то неплохо, но больно уж закручено. Если судебное обвинение, по логике рассказчика, бессмысленно, то зачем именно его развивать во второй половине рассказа? Финал невнятный: ушёл от надменного правосудия, но доказал-то что?
Печать Изгоя
Очень избыточное повествование. И так понятно, что дивергент особенный, зачем так концентрироваться на его "изгойности"? По правилам жанра он должен был бы победить систему, а не просто сбежать.
Плацебо
Как-то очень странно. Смешались люди, лоси... Откуда такая преданность охоте?
Под павшей листвой
Охохох... Ну, как бы... ох.
Розовая волчица
Я против стереотипов, но тут перебор. ГГ и джаз любит, и непутёвая героиня его сердечко отобрала. Не хватает только особой комнаты и диалога, дескать: "Мои вкусы очень специфичны"
Сафари
Очень крутое приключение. Прям - класс! Чего лично мне не хватило - какой-то идеи, которая проходит сквозь рассказ, из-за чего, как мне кажется, финал несколько вышел блеклым. Но только несколько, в основном - отлично!
Сорняки души твоей
Как мне показалось, это не рассказ к конкурсу, а отрывок из серии "куда бы впихнуть?" Отрывок несамостоятельный, это видно из финала. Написан порой сносно, порой очень коряво. Но вот что по (моим) ощущениям он не соответствует конкурсу и не писался для конкурса, прям претензия.
Тень обещания
ПМК, очень неудачное название. Но в остальном, крепкий хорошо написанный рассказ с внятными персонажами и чётко обозначенный сюжетом. Есть недостатки, и к концовке имеются претензии, но, честно, очень даже вполне. PS: андроиды видят во снах капитанов на дне.
Убаюкивая своё творение
"Мир" упоминается просто-таки рекордное количество раз. Странный конфликт, персонажи - будто бы подростки, не поделившие томик Маркса. Всё-таки не каждый маг на грифоне может управлять "миром"
Человейное
Рассказ написан очень хорошо. Я, конечно, не люблю всякие закосы "под старину", да и следование теме, кпм, слишком буквальное. Но рассказ-то от этого плохим всё равно не становится
Я и не моё Отражение
Вот прикольно ровно до того момента, когда выползает "Великий Пейсатель". Собирает, значит отражение (которое то "оно", то "он") темы с античных времён, а потом выскакивает "Великий Пейсатель" и ему, так сказать, выговаривает. Ну как-то мелко для Великого(((
PS: моё мнение не претендует на истину, и кого, мало ли, задел, соряныч

Ответить