Первый тур, группа №1

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 18:31

ЛУЧШЕЕ – ВРАГ ХОРОШЕГО
ТЕМА: условно «Коллекционер ненужных идей», но без коллекционера, да и идея нужная, но по какой-то неведомой авторской причуде вдруг стала ненужной (вернее, краткий обоснуй есть, но поверить в него сложно).
СТИЛЬ: очень небрежно. Начат рассказ с ошибки – Басов играл Дуремара в «Приключениях Буратино», а не в «Золотом ключике» (мелкие ошибки на старте хуже слона, они убивают доверие ко всему рассказу). Тут же пошла попросту неудобоваримая конструкция: «…мельтешил на экране исключительно в качестве фона для спонтанной выпивки
по случаю очередного выигранного спора». Каково? Мельтешил – на экране, экран - как фон, фон – для выпивки, выпивка – по случаю, случай – спора, а тот – очередной и выигранный. Разве не кракозябра? «…зарабатывать на жизнь бухгалтерией в общепите» - правда? а чем плохо «работал бухгалтером»? Такие членистоногие предложения на каждом шагу. Знаки препинания работают – препинают, но в самых неожиданных местах, наугадных.
ПЕРСЫ: мадам-гололёд завернула в сюжет случайно и испарилась вместе с другом Борей, даже без выхлопных газов. Рафаель – типический гендальф на пенсии, который расскажет занудную притчу, одарит главгера какой-нибудь хренью и навесит на него тупой квест. Миллиард раз читанный перс.
Главгер – мог бы стать человеком, кабы не пьянка. А так создатель пошёл по проторенной дорожке русской души, израненной в попу: вручил главгеру пузырь и засунул в рот словарь юного гопника. Нате, читатель, сопереживайте! Но чо-та не хоцца.
СЮЖЕТНО: собственно, этот сюжет точно также вырос из приколов Рафаеля, как сюжет «Властелина Колец» - из приколов Гендальфа. Но там старый чёрт хотя бы объяснил, зачем нужно выбросить на помойку красивую и ценную весчь. А здесь – бросай, алкаш, я тебе сказал! – и всё.

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 18:35

РОЗОВАЯ ВОЛЧИЦА
ТЕМА: условно «Последний мореплаватель на этом свете», хотя не вполне последний (то фанаты пригребут, то девицы, то Рыбнадзор, то джонководы).
СТИЛЬ: достаточно уверенный, можно даже сказать, самоуверенный. Начинать рассказ со спорного императива – верный способ лишиться части читательской поддержки. Самоуверенность тянет смысловые небрежности. Скажем, следующее предложение. Что означает: «Солнце начинает шпарить, будто хочет сделать из меня яичницу»? Тут либо главгер – говорящее яйцо, типа Шалтай-Болтая, либо «шпарить» имеет переносный смысл, типа «солнце шпарит, делая из героя элтонджона». Дальше-больше, говорящее яйцо «ставит курс и настраивает частоту разряда, чтобы не беспокоиться об ужине». В знаниях второго предложения главгер ставит курс и скорость лодки на ужин (разряд объяснён гораздо позже). Та же история с Джоном: он вдруг оказывается она, и только много позже объясняют, что это не смена пола.
ПЕРСЫ: из-за небрежностей, цинизма («рыбьи глаза», да? любоффффь,,,,) и нарочито-разговорного стиля герой случился тупым быдлом, а долгоиграющий монолог тупого быдла – пардон, не слишком увлекательное чтиво. Прочие персы одноразовы, кто не розовы, а кто розовы – та тоже не великих умов, судя по отсутствию хоть мало-мальски вменяемой мотивации в поступках.
СЮЖЕТНО: собственно, только расставлены фигурки - и тут же смахнуты. Или, говоря научно: завязка есть, кульминация вырезана (шторм), а вместо финала – обслюнявленный пафосный леденец про раненагасерца.

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 18:37

АРМИЯ КАРДИНАЛА ГУМБЕРТА
ТЕМА: «Муравьиный пастырь», залпирована прямой наводкой.
СТИЛЬ: с технической стороны без нареканий, наоборот, рассказ порадовал широтой познаний и просвет-культа, в хорошем смысле. А местные стилистические огрехи, как муравьи, залезли в шерсть и стали огрехами героев и сюжета. Довольно редкий, кстати, кунштюк, чтоб такая узконаправленная пашня для ошибок.
СЮЖЕТНО: чем вот эта вот вся лепота отличается от «Войны миров» Уэллса? Только малиновыми штанами Гумберта и Ко. Но то, что стописяттыщмильёнов лет назад было дозволено, сейчас вызывает суровые вопросы. Что значит «пригодна для любого живого существа», у них там что, метанодышащих нет, или с гравитациями всё ровно? Как можно быть высокоразвитой цивилизацией, колонизировавшей множество миров, и оставаться такими долбодятлами? Не исследовав планету, соваться на неё в штопаных семейных труселях, при том, что большая часть местной фауны для них – смертельно опасна, а укус комара в замкнутом пространстве может породить сверхновую? Почему они «видят» вирусы, а муравьёв – нет? Почему для них насекомые в принципе «семечки»? Почему следы от укусов на товарищах не видны, а на чужаке – видны? В рассказе ответов нет.
ПЕРСЫ: Гумберт – это, конечно, не человек, а штирлиц от неведомой «третьей» цивилизации. Во-первых, он знает слово «герметичность» и употребляет его в одном предложении с «коего». Разносторонняя личность. Во-вторых, в мире раннего средневековья, знавшего три разновидности существ – люди, черти и ангелы – он нюхает чёртетрупы и сразу такой: а! не! не по феншую пахнут самозванцы! Интересно знать: а чем должны пахнуть черти? Подозреваю, что не фиалками, скорее серой. А чем пахнут трупы? Тухлятиной, сиречь сероводородом. Так из-за чего жеж у Гумберта, если он не с Тау Кита, шаблон разорвало? И в-третьих, не забываем, что его потная ладошка запускает космические корабли бороздить Большой театр. Вот и выходит, что казачок-та засланый, прав был старик Мишаня.

Аватара пользователя
djemka
Добрый друг
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 23:36

Первый тур, группа №1

Сообщение djemka » 30 сен 2020, 18:59

Лучшее – враг хорошего
История о том, что существующий в мире распорядок появился не просто так и, вероятно, не стоит его менять, даже если кажется, что всё это к лучшему.
Довольно спорное сравнение нефти с газировкой.
А сам рассказ похож на лоскутное одеяло. Здесь кусочек жизни, там кусочек жизни.
В целом, логика понятна, у автора лёгкий стиль повествования. Но всё вместе напоминает ряд оборванных сюжетных линий. Здесь Буратино и мастерская, из-за чего возникло ощущение, что главный герой – столяр. Но это ложное предположение. Потому что в «мастерской» почему-то рождаются великие изобретения, которые могут не всем понравиться.
Потом прыжок к перелому, потом – загадочный Рафаэль.
Большой кусок притчи-философии, в котором, как видится, и заключается основной смысл произведения. Немного мистики и даже эзотерики.
Но один герой, безусловно, понравился. Бухгалтер Боря с оперным голосом (отличная деталька!) правильные вещи говорит. Такой хороший и очень живой типаж получился!

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 19:03

Я И НЕ МОЁ ОТРАЖЕНИЕ
ТЕМА: основная «Коллекционер ненужных идей» (правда, с не-коллекционером) и факультативно обе «М».
СТИЛЬ: уверенный разговорный, что и хорошо, и плохо. Хорошо, потому что рассказ – сплошной диалог, и разговорный стиль здесь уместен. Плохо – с таким сложно сделать атмосферу, а рассказ без атмосферы– полупроходняк. Грамматика сбоит чаще, чем может не заметить глаз.
ПЕРСЫ: отсутствуют как личности, скорее – размыто-типовые субстанции.
СЮЖЕТНО: ну кто не писал на конкурс рассказ, как он писал на конкурс рассказ? Сдаётся мне, что сие упражнение скоро запретят, а может и проклянут на всякий случай. Ну и славно, я-то свой уже успел накорябать.

Аватара пользователя
EraM
Колфан-29
Сообщения: 1457
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Первый тур, группа №1

Сообщение EraM » 30 сен 2020, 19:52

Банан
Еще один рассказ из плана.
Никаких лодок, конечно, тут нет. Как нет и муравьев - сластен. Тут нечто совсем иное. Единственный вопрос, возникший после прочтения - как эта, великого ума барышня, дожила до своего возраста? Это явный долгожитель среди подобных.
Написано, между тем, бойко, со знанием дела. :beer:
делай, что должно, и будь что будет

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 20:41

УБАЮКИВАЯ СВОЁ ТВОРЕНИЕ
ТЕМА: условно «Коллекционер ненужных идей».
СТИЛЬ: ой-ёй-ёй! Надо срочно и много работать на упрощение, на чёткость мысли, на лаконичность. Пока засилье размазанной манной каши и канцелярита. «Формы их тел» вместо «тела», «варварские манеры» не бывают, если нет варваров, «превосходство в количественном соотношении воинов» = «превосходство в числе», «отсутствие до сих пор какой бы то ни было внешней угрозы» = «нет опыта», «погладил за клюв» = «погладил клюв», «уменьшаться в своих размерах» (Карл! Уменьшаться! В размерах! Своих! Аааааааааааааааа!)
ПЕРСЫ: все - импотенты. Все говорят разными голосами, иногда кричат, иногда даже дерутся – но ни одна зараза ничего не делает для разрешения основного конфликта рассказа (кроме главгера на финише). Но тогда зачем они все там? Лишние статисты. И что особо удиивительно, рассказ кончился именно в тот миг, когда главгер решил хоть что-то предпринять.
СЮЖЕТНО: как таковая, история практически отсутствует. Есть некое изобретённое мироздание, есть некий моральный посыл (или философская дилемма, называй всяк, как хочешь), и есть невербальный призыв автора полюбоваться всем этим. Жырная тчк.

Аватара пользователя
djemka
Добрый друг
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 23:36

Первый тур, группа №1

Сообщение djemka » 30 сен 2020, 20:44

Сорняки души твоей
Дурные мысли пускают глубокие корни. И иногда все тёмное, то есть в наших душах, прорывается наружу. В истории, рассказанной автором, для таких случаев есть особая служба спасения. Может, созданному миру повезло больше, чем нашему?
У рассказа есть сильная сторона, которая одновременно является слабой.
Автор придумал множество разных штук и финтифлюшек, причём не только со стороны предметов, но и со стороны социального устройства, правил и взаимоотношений в обществе. И он явно знает этот мир очень хорошо, и это чувствуется.
Но беда в том, что читатель не ходил вместе с автором и не вынашивал с ним всю эту идею мира, поэтому когда на обычного читателя обрушивается вся эта масса информации, и с каждым абзацем этой информации становится всё больше и больше, читатель (про себя сейчас говорю) теряется. Читать становится ужасно трудно, и вперёд приходится буквально продираться.
К тому же, автору так много нужно поведать (ведь столько всего придумано), что местами он срывается на длиннющие объяснялки (которые умная героиня-архивариус выдаёт всем остальным, видимо, менее одарённым людям). И вот то, что один специалист рассказывает то, что якобы остальные специалисты (а там, вроде как все из службы защиты) не знают, очень режет глаз.
И есть ещё один минус: все персонажи очень обезличены, у них нет никаких особенностей, которые бы позволили бы понять, что это за герои и чем они живут. И только в самом конце рассказа автор даёт хоть какой-то намёк на то, что герои – не просто говорящие головы. И только в последних абзацах героиня чуть-чуть оживает, благодаря своей любви к книгам, ради которых она жертвует и отношениями, и сном.
Так что за создание мира автора от всей души хвалю, а вот за сам рассказ – не очень. Мне он показался тяжеловесным.
Но за идею спасибо!

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 21:09

МОЛОДОЙ
ТЕМА: довольно прямая трактовка «Муравьиного пастыря».
СТИЛЬ: столь же прямой, лаконичный, без изысков. Вполне себе для короткой формы.
ПЕРСЫ: собственно, он единственный – сам Молодой. И человека за прозвищем нет. Он только-только начал появляться, бегая в декольте по версалям, но рассказчик тут же: дедушка старый, а маразм у него новый. И человек опять исчез.
СЮЖЕТНО: это не рассказ, это пересказ. От имени некоего рассказчика, который говорит речитативом и не даёт никакому иному мнению/языку/точке зрения вмешаться в его версию событий. Причём ведёт себя деспотично, важные моменты не объясняет, а хочет, чтобы ему верили на слово. К примеру, откуда такое умище у пасечника? Он мало того, что новое мироустройство придумал (академики с членами корреспондентов не смогли, а он – нате!), так он ещё проект свой продвинул, забюджетировал, себя в нём не забыл, присосался куда надо и оставался у соски уйму лет. Гений маркетинга? Вроде, хотя на финише сам себя оспорил, да и не мозги себе просил. Откуда рандомно-рояльные ведьмы выпрыгивают? Кто эти нехорошие потерпевшие, которые молодого надули? В общем, вопросов больше, чем истории, но ответов не хочется – в таком пересказе сюжет попросту скучен.

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 21:35

САФАРИ
ТЕМА: все три, в разных степенях прописи.
СТИЛЬ: вроде бы ничего, читаешь-читаешь, а потом – бац! – латынь, и весь ритм насмарку. А так ли оно нужно было, латинянство это? И постоянные смысловые перепрыги: то юмореска с прыг-скоками, то амур-тужур-абажур, то вдруг экшн и чуть ли не до хоррора.
ПЕРСЫ: второстепенные (старик и бабуля) показались даже сочнее главгеров, они выпуклые вплоть до мультяшности, но без чрезмерности. Главгеры скучнее, хотя, возможно, это влияние неоднозначного финала.
СЮЖЕТНО: вполне занятная история, хотя я не понимаю, как алчная компания может отказаться от потенциальных миллиардов и угомониться на таком довольно мелком бизнесе.

Аватара пользователя
djemka
Добрый друг
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 23:36

Первый тур, группа №1

Сообщение djemka » 30 сен 2020, 22:37

Молодой
Рассказ по своей форме напоминает притчу, но для притчи он длинноват, и ему не хватает морали.
С другой стороны, рассказ напоминает синопсис какой-нибудь повести.
И всё это – из-за того, что рассказ подан через пересказ, а не действия или диалоги.
Местами прихрамывает язык:
«Каждая попытка адаптироваться рушилась спустя быстрое время». – канцелярит
«Люди, получившие определенный ритм и обязательства» – тоже канцелярит… Дальше есть ещё подобные конструкции, но пока хватит и этого.
Местами хромает логика.
«По его мнению, главной могла быть лишь одна женщина, но переспорить никого не смог». – «Следующие десять лет он был личным советником королевы. Последующие двадцать лет он воспитывал и поддерживал советом новую королеву, всегда находясь за ее спиной».
Так всё же он добился своего или нет?
«Пытались его устранить не единожды, убить, отравить, утопить» – зачем?
Прихрамывает хронология. Сначала 50-й год, потом прыжок в 43-й.
Про ведьму с семенами я даже посмеялась.
«Насильно скормленные семена так же не прорастали». – ну странно было бы, если бы они проросли, скормленные.
Ну и мораль, похоже, такова: не надо было доверять насекомым, которые обещали вечную жизнь. Не поняла её смысл. Т.е. попытка устроить жизнь людей наподобие муравьиной – на самом деле зло? Так ведь лучше людям стало, в чём тогда проблема?

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 22:42

ЧЕЛОВЕЙНОЕ
ТЕМА: «Муравьиный пастырь» выскочил буквально из ниоткуда на финише. Тем не менее.
СТИЛЬ: уверенный, спокойно-размеренный, в точности под главгера.
ПЕРСЫ: главгер вышел не очень, все его индивидуальности даны от отрицательного: это он не может, там не хочет, а вот так не умеет. Единственная плюсовая черта – любовь к жене, но он выглядит однобоко. Жена, похоже, натура цельная и всёпринимающая, но вот метаморфоза её не бьётся с метаморфозой главгера, а разъяснений для такой разницы нет.
СЮЖЕТНО: вновь финишный кунштюк завязан на случайном гендальфе Прововиче – загадочном типе, у которого, похоже, диарея начнётся, если он прямо ответит на вопрос других персов. Посему вынужден он молчать и молча сеять вокруг полезные брошюры про дальнее зарубежье. Я не вижу других причин, из-за которых все конкурсные гендальфы год за годом, рассказ за рассказом так себя ведут.

Аватара пользователя
djemka
Добрый друг
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 23:36

Первый тур, группа №1

Сообщение djemka » 30 сен 2020, 23:08

Печать изгоя
Что понравилось в рассказе – это резкий переход от мистики и магии к фантастике. Понравилось, как объясняется появление книги и грамов.
Очень приятная концовка с появлением «Безмятежного конца».
Но есть два момента, над которыми стоило бы поработать.
Пересказ, когда нигде ничего не происходит, кроме пошёл, нашёл, спрятал, убрал.
И язык.
Иногда он просто не соответствует стилю фэнтезийного повествования («Дан вконец обнаглел», «Заклинание сработало на ура», «Дан мгновенно заткнулся»).
А иногда есть и несоответствие того, как видит мир Дан, и того, как он называет свои находки. Например, «ему приходилось долго экспериментировать, чтобы узнать, какой из параметров за что отвечает». Не назвал бы он это «параметрами», скорее уж «словами, заклинаниями».
Несколько странная должность – михалыч. Да, потом станет понятно (видно, на корабле был завхоз, которого так называла команда), но всё же Дан, Алекс – это ближе к именам зарубежным, а михалыч – всё-таки чисто русское явление.
Ну и последнее.
«Дан хотел было вопросительно взглянуть на него, но не осмелился поднять взгляд выше пояса мужчины». – примерно предполагаю, что хотел сказать автор, ну а я повеселилась, представив, куда на самом деле смотрел бедолага Дан.

Аватара пользователя
djemka
Добрый друг
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 23:36

Первый тур, группа №1

Сообщение djemka » 30 сен 2020, 23:23

Плацебо
Начну с того, что не понимаю, как название рассказа соотносится с самим рассказом.
Дальше – есть противоречия.
«Коля, первый товарищ и непутевый друг Виктора» - «Виктор искренне ждал разоблачения псевдоохотника». Не по-товарищески это.
Есть недовычитанные места, за которые цепляется глаз.
«В свете осеннего пейзажа, который невольно лился из окна», - пейзаж лился? Да ещё и невольно?
«машина передом застыла в кювете». «Машина была в кювете». – зачем это два раза повторять?
«попутно схватив ружье. Оно уцелело, как и рюкзак, содержимое которого раскидало по салону. Помятым оказалась только правая часть лобового стекла, а также правая передняя дверца». – автор так шустро перепрыгнул с рюкзака на машину, что сходу и не понятно, откуда у рюкзака лобовое стекло.
Есть претензии к героям.
«Его искренняя вера в свои силы притягивала внимание каждого, а внешнее спокойствие лепило облик добродушного человека с поспешными и наивными мечтами». – в первой части тот охотник, который снимает грязный сапог, брезгливо смотрит на стакан и пьёт самогон вовсе на кажется добродушным малым с наивными мечтами. По Станиславскому, «не верю!»
В конце был задумал перевёртыш. Довольно ожидаемый. Но фраза про день охоты мне понравилась, удалось закольцевать начало и конец.

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 30 сен 2020, 23:31

БИЛЛ И СТЕНЛИ
ТЕМА: «Коллекционер ненужных идей», но весьма условно, ибо идеи здесь очень притянуты за лопоухие ухи.
СТИЛЬ: есть когда очень неплохо, но есть, когда описания недостоверны, напр., вначале он стоит на обочине или сидит в машине? В рассказе он двоежоп – и там, и там. Почему надо спохватываться о детдомах? Вы полагаете, если сильный взрослый мужик ударит ребёнка по лицу деревянной палкой наотмашь, будет только ссадина на щеке? «выступал филантропом на благотворительном вечере» - с каким номером? Карточные фокусы, канкан, пляска Святого Вита? Итд.
ПЕРСЫ: суперзлодей и супергерой – настолько шаблонны, что даже папа умер. Плюс детишки пучками для поднятия градуса сочюйствия.
СЮЖЕТНО: зачем нужна первая сцена с точки зрения злодея? Он ведёт себя неестественно, выбросил бы кота из окна на ходу и руки вытер антисептиком – был бы злодей, а так – дебил какой-то. Откуда суперспособности? В тексте есть намёк, откуда, но есть и противоположный намёк на то, что героя ещё в младенчестве укусил радиоактивный памперс. «Так в чём же правда, брат?»

Аватара пользователя
Stonebat
Добрый друг
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 14:48

Первый тур, группа №1

Сообщение Stonebat » 01 окт 2020, 10:07

EraM писал(а):
30 сен 2020, 15:23
А окончательно спалился автор вот на этой фразе: «За прошедший год она не изменилась». Не было встреч в течение года. Четыре года прошло.
Только что прочитала этот рассказ, захотелось тут немного внести ясность. Как раз таки 4 года назад, когда прятали "кулёк", ГГ с вещуньей не встречался. А вот год назад у него умерла бабушка, так что на похоронах, скорее всего, он видел эту женщину. По датам всё ок, путаницы нет :glasses:

Аватара пользователя
EraM
Колфан-29
Сообщения: 1457
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Первый тур, группа №1

Сообщение EraM » 01 окт 2020, 10:22

Stonebat писал(а):
01 окт 2020, 10:07
А вот год назад у него умерла бабушка, так что на похоронах, скорее всего, он видел эту женщину. По датам всё ок, путаницы нет
Понятно, что за четыре года герой мог видеть кого угодно, включая ангелов, бесов и инопланетян.
«За прошедший год она не изменилась»
Предложение отсылает читателя к образу матери своей сводной сестры (!) год назад. Но такого описания в данной версии текста, увы, нет. Впрочем, много чего не хватает. И много лишнего.
Это, разумеется, сугубо личное мое мнение, на которое, разумеется, можно класть с прибором. Я его высказал, а автор услышал. Дальше наши пути-дорожки в отношоении данного текста расходятся.
делай, что должно, и будь что будет

Аватара пользователя
EraM
Колфан-29
Сообщения: 1457
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Первый тур, группа №1

Сообщение EraM » 01 окт 2020, 11:33

Человейное
Вот чего не возникло совсем, так это ощущения причастности героя к деревенской жизни в принципе. История с горящей машиной и колодцем на другом краю деревни немного повеселила. Обычно, чем дальше колодец, тем больше ведер воды в запасе дома. Нет, ну если жены дома нет, то инфантильный мужик не сходит, не принесет, тогда да, в сарай за огнетушителем надо бежать.
Стиль. Моя прабабушка брала меня с собой, когда ходила в церковь: я был слишком соплив, чтобы оставлять дома одного. Помню, после очередного такого похода, бабуля вручила мне какую-то там просвиру. Этой просвирой можно было забивать гвозди - такая она сухая. А на вкус пресная, то есть никакая вообще. Вот такие воспоминания навеял стиль изложения. Но это личное восприятие, конечно. Хотя инструкции к сложной технике я иногда читаю, да. Обычно, когда уже того - сломал на фиг, но тем интереснее чтиво)))
Насчет финала и идеи: Боюсь, что не вынес из рассказа то, что, видимо, вкладывал автор. Не увидел, не нашел, не осознал. За что извиняюсь.
делай, что должно, и будь что будет

Аватара пользователя
EraM
Колфан-29
Сообщения: 1457
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Первый тур, группа №1

Сообщение EraM » 01 окт 2020, 12:10

Открыл "Плацебо", читаю:
Виктор снял со стены ружье.
Сегодня был день охоты.
- Поезжай через Заячий холм, там дорога ближе.
Упитанный Коля с трудом стянул с ноги грязный аляповатый башмак, к которому пристала гниющая листва.
- Может, обождешь до завтра? Нынче туманы гуляют у леса, так все глаза и проглядишь.
Еще прошлой весной Виктор видел, как за сопками у тропинок прячутся лоси. Даже не прячутся, а из любопытства подползают ближе к магистралям.
"Сегодня был", - это, очевидно же, до того как, а не после, но уже "был"
"...там дорога ближе", - прямая речь как бы, но тем не менее - дорога ближе к чему? К дому? К лесу? К приключениям?
Про Колю с башмаком на ноге и гниющей (именно сейчас) листве - это в принципе проглотить, подпихнув пальцем, можно, но, простите, ползущие лоси у меня вызвали такое умиление, что я бросил читать и включил воображение на полную мощность. Жаль, что эти "ролики" нельзя оцифровать и положить прямо тут, в посте.
Нет, я не брошу это увлекательное в чтение. Ни за что! :gigi: Вернусь к тексту немедленно!
делай, что должно, и будь что будет

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа №1

Сообщение A.Ram » 01 окт 2020, 12:37

МРАВИЙ (рассказ из 4-х глав, здц как страшно было начинать)
ТЕМА: «Муравьиный пастырь».
СТИЛЬ: уверенный, бодрый, читается легко. Однако имею 2 однако. Во-первых, половину всего объёмища занимают попытки написать текст так, как он должен (по идее) звучать из уст муравья-сапиенса. Оно правильно, но нельзя настолько утяжелять ритм постоянным вдалбливанием того, какими жестами и какими позами муравьи общаются. Сказали раз, сказали два – и хватит. Читателю надо доверять. Иначе перед каждой фразой какого-нибудь Карла или Фрица пришлось бы писать: «Он сказал её по-английски (немецки, эстонски), но чудесным образом она стала русской». (а муравьи ещё и пукают при общении, с этим как?) Во-вторых, в тексте найдены: солнечные зайчики, хотя на небе торчит не солнце, а Яркий Глаз, да и заяц для муравья – великанище, не может он быть пятнышком света. У муравьёв-сапиенсов выросли пальцы (о чудо!), а глаза «Мисс Муравейник» однажды «миндалевидные», а однажды – стоит, опустив взгляд в пол. С фасетами так не прокатит, и опять несоответствие по размеру. Даже если вы обожаете котиков или лошадок, вы не станете сравнивать с ними глаза: «Дорогая! У тебя левый глаз котовидный, а правый – коневидный!»
ПЕРСЫ: честно говоря, бурозубка и обычные муравьишки вызывают больше симпатии, чем муравьи-сапиенсы. Те, словно чуды франкенштейна, слеплены из кусочков людского и оттого их проблемы вызывают ощущение искусственности.
СЮЖЕТНО: собственно история здесь упрощена до невозможности и отдана в услужение бытоописательству муравьёв-сапиенсов.

Закрыто