Первый тур, группа №1

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 941
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №1

Сообщение demihero » 30 сен 2020, 00:06

Эта тема создана для обсуждения рассказов группы №1 первого тура. Пожалуйста, воздержитесь здесь от посторонних разговоров. Делая отзывы, пожалуйста, не касайтесь автора как человека — вы его не знаете, и вы можете его обидеть. И ещё: соблюдайте анонимность, возможно, кто-то по вашим неосторожным намёкам сумеет вычислить, какой рассказ вы написали, — и это закончится дисквалификацией.
  • ...наши меньшие
  • Армия кардинала Гумберта
  • Банан
  • Билл и Стенли
  • Говорящий на их языке
  • Джейкоб Третий
  • Исход
  • Корабль мечты
  • Лучшее — враг хорошего
  • Мёртвого осла уши
  • Мой капитан
  • Молодой
  • Мравий
  • Муравушка
  • Новая раса
  • Нулевой пациент
  • Печать Изгоя
  • Плацебо
  • Под павшей листвой
  • Розовая волчица
  • Сафари
  • Сорняки души твоей
  • Тень обещания
  • Убаюкивая своё творение
  • Человейное
  • Я и не моё Отражение
Скачать рассказы группы

Обратите внимание! Ссылка на архив обновлена. В предыдущей версии не было одного рассказа.
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №1

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 30 сен 2020, 00:30

Плацебо

аляповатый ботинок - некрасиво
за сопками у тропинок прячутся лоси. Даже не прячутся, а из любопытства подползают ближе к магистралям - не верю я таким лосям, ненастоящие.

темы не увидел, сюжета не увидел.

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №1

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 30 сен 2020, 00:52

Джейкоб Третий

От палача Джейкоб тайно получил два ведра с кровью казненного
два ведра - это многовато. Не ясно зачем тайно.

конкурсные темы скупо проблескивают, история как бы есть. Но это текст для малышей. Все персонажи в этом рассказе простофили какие-то и сам стиль тоже детский.

Аватара пользователя
Джакарта
Колфан-27
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 25 май 2019, 15:39

Первый тур, группа №1

Сообщение Джакарта » 30 сен 2020, 01:02

Франсуа Мари Делоне писал(а):
30 сен 2020, 00:52
два ведра - это многовато
Ведро́ (казённое ведро́) — русская дометрическая единица измерения объёма жидкостей, примерно равная 12,299 литрам.
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №1

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 30 сен 2020, 01:27

Сафари

в понедельник явившись из прыг-скок-тоннеля. ну да... прыг-скок-туннель... неожиданное название телепорта.

В принципе хороший трэш, но его получилось многовато. Болото вышло в середине текста. Болото из пестрых описательных подробностей. Было бы неплохо середину сократить - там в середине внимание рассредотачивается и пропадает желание читать.

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №1

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 30 сен 2020, 01:32

Джакарта писал(а):
30 сен 2020, 01:02
Ведро́ (казённое ведро́)
и казненный там был один, замечу.

Аватара пользователя
Джакарта
Колфан-27
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 25 май 2019, 15:39

Первый тур, группа №1

Сообщение Джакарта » 30 сен 2020, 03:17

Франсуа Мари Делоне, значит, в нём было 25 литров крови! А что это было за существо? Слон, гиппопотам?

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №1

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 30 сен 2020, 03:31

Джакарта писал(а):
30 сен 2020, 03:17
значит, в нём было 25 литров крови! А что это было за существо? Слон, гиппопотам?
нет, это был человек. Правда мир тот колдовской, так что может столько крови и нормально.

Аватара пользователя
Франсуа Мари Делоне
Колфан-27
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46

Первый тур, группа №1

Сообщение Франсуа Мари Делоне » 30 сен 2020, 04:01

Тень обещания

— Шлюпку на воду, ленивые жестянки! — гаркнул сухощавый старик с обветренным лицом, покрытым трёхдневной щетиной, и начал подниматься на кормовой мостик. - тяжелое предложение в начале текста.
Герои говорят не друг с другом, а как бы с читателем, поясняя что тут к чему. Поэтому диалоги получаются ненатуральные. подробные описания утяжеляют текст (типа, что к чему приваривают).

Фуражка, которую он яростно сжимал в руке, приобрела печально-помятый вид. тяжелое "печально-помятый вид", казенное "приобрела", еще два антипода рядом: "ярость" с "печалью" - такие штуки отвлекают внимание.

Рассказ мне показался слабым.

Аватара пользователя
Stonebat
Колфан-27
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 14:48

Первый тур, группа №1

Сообщение Stonebat » 30 сен 2020, 06:55

Оставлю несколько отзывов выборочно. Ничего не замазываю (бесят замазанные строки), поэтому кто боится спойлеров - просто не читайте.

Мой капитан

Очень красивый, атмосферный рассказ в жанре готического фэнтези. С одной стороны, вариация легенды о Летучем Голландце. С другой – здесь использован довольно популярный сейчас приём: взять один из тех добрых сюжетов, на которых мы все выросли (в данном случае – историю об Алых парусах) и переписать его в зловещий ужастик. Но проделано всё бережно, осталась и романтика, и ожидание чуда, и противопоставление погони за мечтой серой обыденности. Красочный язык, очень здорово рисуется картинка, много удачных образов. Из персонажей больше понравились второстепенные: молчаливый юнга и призрак сестры. Юджин раскрыт мало, но это его не портит. Глория, наоборот, прописана хорошо, только я очень не люблю виктимных героинь, поэтому сочувствовать ей в полной мере не получалось. Хотя уверена, что многих читателей она зацепит именно своей виктимностью, это хороший такой крючок.
Из минусов – совершенно безграмотно оформленные диалоги. Автор, тире всегда выделяется с двух сторон пробелами. Всегда. В том числе, то тире, которое отделяет реплики. Не
-Она должна жить вечно - кричал Юджин,- вместе со мной.
а
- Она должна жить вечно, - кричал Юджин, - вместе со мной.
или, раз уж он кричит,
- Она должна жить вечно! - кричал Юджин. - Вместе со мной!
Словом, погуглите оформление прямой речи и диалогов, это вам прямо остро необходимо.
Попадались ещё кое-какие грамматические ошибки, иногда довольно детские, но их я не считаю. Всё уйдёт при вычитке.
Второй серьёзный минус – порой героиню заставляют дико тупить сюжета ради. В частности, я о кульминации, где уже зная, что из себя представляет Юджин, уже почти победив его, Глория вдруг вспоминает, что собиралась за него взамуж и поддаётся на уговоры монстра. Она, конечно, девушка романтичная и недалёкого ума, но не настолько же! Не стоит использовать штампы из третьесортных голливудских поделок. В фильме такое как-то ещё может прокатить за счёт харизмы актёров, но в рассказе очень бросается в глаза.
И третий минус – тема. Она тут не то что белыми нитками пришита, а прямо в концовке прилеплена в виде стикера: «Мы снова искали невесту Юджину, чтобы моя душа, заключенная в мраморе никогда не расставалась с последним мореплавателем этого света». Ну вот чего ради она назвала Юджина «последним мореплавателем этого света»? Хоть чем-то обоснована такая характеристика? Мне кажется, если с темой не задалось, лучше про неё вообще не вспоминать, чем так.
Но несмотря на всё это, рассказ мне понравился. Поставлю высокий балл.

Аватара пользователя
Maharius
Колфан-27
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 13:08

Первый тур, группа №1

Сообщение Maharius » 30 сен 2020, 08:28

...наши меньшие

Я Вас категорически приветствую. Рассказ Ваш прочитан.
Фантастикой является, теме конкурса соответствует на сто процентов.
В тексте много воды, особенно в диалоговой части. Герои прописаны слабо, а финал словно отгрызен муравьиными челюстями. Идея рассказа толком не раскрыта. Вероятно, она отдана на откуп рассуждениям читателей.

Аватара пользователя
Stonebat
Колфан-27
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 14:48

Первый тур, группа №1

Сообщение Stonebat » 30 сен 2020, 09:30

Мёртвого осла уши

Помесь НФ и мистики. Очень понравилось, как обыграна тема – СВ коллекционирует действительно ненужные идеи, но при этом в его занятии есть смысл. Хорошо, что договор был не на избитую тему продажи душ, а то я уже на мгновение испугалась. Написано живо, легко, симпатично, с ненавязчивым юмором. Также у рассказа присутствует и чётко прослеживается некая идея. Я бы сформулировала её так: «Тому, что выглядит бесполезным, возможно, просто ещё не пришло своё время».
Поэтому, несмотря на то, что я скажу ниже, рассказ состоялся, и он очень хороший.

Теперь о грустном. Та причина, по которой жанр НФ так сильно в последние десятилетия сдал свои позиции, здесь, можно сказать, представлена в своём апофеозе. Рассказ нацелен чисто на то, чтобы обыграть фантдоп. Нет конфликта от слова совсем. Яну и Максу деньги нужны только на развлечения, так-то они ничего не теряют, даже если бы и не выгорела сделка. Нет даже попытки придать сюжету какую-то динамику. Сначала поговорили у себя дома на кухне, потом поехали к СВ, пообщались там. Нет персонажей. СВ более-менее в своём амплуа, герои простые студенты. Они живые, не картонные, но в то же время без каких-то характерных особенностей. Нет проблемы. Для ребят общение с дьяволом закончилось благополучно – свой гонорар они получили. А то, что из-за этого через 300 лет наши потомки не изобретут чудо-очки… Ну и ладно. Вот если бы наоборот – дьявол 300 лет назад скупил бы какие-то идеи, затормозив прогресс, а то и вовсе повернув Ренессанс вспять к Средневековью, это бы зацепило. А так получилось ладно, складно, скучновато.

И ещё. Можно бы сделать это фишкой, но пока больше похоже на сюжетный ляп. «Если бы я не вмешался, эти балбесы выложили бы свою идею в интернет. Через сто лет один талантливый юноша нашел бы ее на форуме ретро-приколов, и – просто ради шутки – сделал расчет. А другой – построил опытную модель». Минуточку, но ведь он сам дал им такое тз. «Эти балбесы» вообще взялись что-то придумывать исключительно потому, что наткнулись на его же собственное объявление, которое он ради них и запостил. Иначе им и в голову бы не пришло брать в руки биографию Теслы и генерировать ненужную идею. Люцифер, получается, сам себя перехитрил, как в историях про самосбывающееся пророчество.

По языку у меня никаких претензий нет. Разве что Люцифера по-русски, мне кажется, звали бы Светозаром, а не Светославом.

Аватара пользователя
m.fides_doc
Колфан-27
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 17 сен 2020, 18:10
Откуда: Новгородская область

Первый тур, группа №1

Сообщение m.fides_doc » 30 сен 2020, 11:36

… наши меньшие

Много повторов. Полным полно очень длинных предложений, из-за чего текст воспринимается тяжело. ИМХО, легко определяемый финал. Не совсем понятно, к чему там полное отсутствие мяса у бедолаг, ведь даже сегодня есть оч гуманные способы поесть обогащенное аминокислотами мясцо, которое даже никогда не мекало, бекало или мяукало (простите). А уж из чего оно там состоит — другой вопрос.

Армия кардинала Гумберта

Есть опечатки и ошибки, но в целом рассказ весьма и весьма неплох. Историческая основа — это хорошо, но не тогда, когда её многовато, ИМХО, затягивает сюжет. Начало предполагало что-то динамичное, но потом история увязла… в истории. Идея отличная, реализация тоже на высоте.

Банан

«Банан» сумел удивить. Уж чего-чего, а подобной «конфетки» под этой «оберткой» никак не ожидалось. К рассказу можно относиться по-разному, но если откинуть всё морализаторство и иже с ним, останется в итоге довольно-таки занятная идея и неплохой замес по теме. Сюжет динамичный, хотя концовка начинает угадываться ещё в начале. По крайней мере (опять же, ИМХО) что-то такое и ожидалось с первых абзацев.

Билл и Стенли

Читается легко, есть ошибки, но некритичные. Мрачная атмосфера, довольно неожиданные повороты. Но все равно от концовки ожидалось чего-то большего.

Говорящий на их языке

Поработать над количеством «Я» в тексте (зашкаливает). Немного корявый язык. В целом, рассказ слабоват, но постоянная практика это исправит.

Джейкоб Третий

Начало нетривиальное, рассказ в меру интересный. А вот герои простоваты. Есть небольшие огрехи по тексту, но некритичные. Старайтесь длинные и короткие предложения перемежать. Предложения примерно одинаковой длины, следующие цепочкой друг за другом, читаются и воспринимаются примерно также, как очень_длинные_предложения. И… два ведра крови? Вы серьезно? Для справки: объем крови в теле взрослого человека (а именно люди упоминаются по тексту) составляет 7-8% от его массы. В среднем, вес пожилого мужчины составляет 62 кг. То есть, в его теле содержится от 4,34 л до 4,96 л крови. Тем временем объем ведра составляет от 10л и выше (иначе это уже не ведро, а так, ведерко… кастрюлька даже). То есть, либо палач короля нагрел, добавив чьей-то там еще кровушки, либо хотя бы иногда при создании истории надо опираться на более-менее известные факты.
upd. Остальные на этот ляп, смотрю, тоже обратили внимание.

Исход

Зависание произошло на первом же предложении. Нет, идея неплоха, но реализация подкачала. Во избежание непониманий в дальнейшем лучше не используйте двойное отрицание там, где этого можно избежать. Вместо «никогда» можно было использовать «всегда». Тогда и «наверное» воспринималось бы органичнее.
Лично мне концовка непонятна. Текст перечитывался несколько раз, но никаких зацепок найдено не было. То ли насовсем ушли мелкие ребята (судя по названию рассказа), то ли на время смылись.

Аватара пользователя
m.fides_doc
Колфан-27
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 17 сен 2020, 18:10
Откуда: Новгородская область

Первый тур, группа №1

Сообщение m.fides_doc » 30 сен 2020, 12:05

Корабль мечты

Совершенно рандомная расстановка запятых и нелогичная разбивка предложений. Несогласованные окончания. Много повторов. Занимать «должность» в «обществе»? Ну, ок. Странная логика в «вспомнил» — «ударило током». Без всяких «словно». Книги запрещены, но, тем не менее, ГГ сидит в библиотеке и что-то там читает (после продвижения по службе, как же без этого).
Огромные абзацы всё-таки лучше делить. Рассказ — не тот формат, где такие массивы воспринимаются более-менее нормально.
Из-за кучи ошибок и корявого изложения через текст продираться тяжело. Единственное желание, которое возникает при прочтении рассказа, — подарить кому-нибудь словарь. Кому-то он очень бы пригодился.
Тем не менее, идея довольно-таки интересна.

Аватара пользователя
parsley_dark
Колфан-27
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 18:59

Первый тур, группа №1

Сообщение parsley_dark » 30 сен 2020, 12:56

Розовая волчица
Несмотря на то, что у автора довольно грамотный стиль изложения, создалось ощущение, что язык главного героя всё портит. Словно бы автор хотел создать образ «бунтарского пацанчика». Но выражения персонажа порой звучат очень неуместно и, на мой взгляд, сильно портят всю повествовательную канву текста: "я отказался сигать с ней", "Я учился удить по древним видосам", "Гуманисты хреновы", "Какая-то шизанутая пригребла ко мне..." и проч.

Банан
До самого конца не могла понять, к какой теме относится рассказ, но последние предложения расставили все на свои места. Посмеялась. Спасибо автору.
Сначала немного отпугнула пошлость рассказа, но концовка действительно порадовала, у автора очень необычная фантазия)

Джейкоб Третий
Рассказ напоминает волшебную сказку, из которой каждый для себя может вынести мораль. История интересная, но некоторые диалоги и слова автора звучат очень по-детски. Иногда диалоги сильно растягиваются, а значимые для сюжета части, наоборот, слишком быстро проскакивают. Но при этом рассказ мне понравился, заявленной теме полностью соответствует

Новая раса
Немного тяжело было следить за ходом повествования, создалось ощущение, что слишком много всего из-за чего было сложно сосредоточиться на центральном сюжете, но после того, как я всё-таки "влилась" в поток мыслей и стиль автора, рассказ стал затягивать. Концовка отличная
Есть незначительные пунктуационные и орфографические ошибки и не совсем грамотно оформленные предложения (например, «…точно был не согласен со всеми разом»), но чтению это не мешает

Аватара пользователя
Katerina-fox
Колфан-27
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 сен 2020, 09:02

Первый тур, группа №1

Сообщение Katerina-fox » 30 сен 2020, 14:06

Здравствуйте уважаемые участники! :smile:
Прочитала несколько рассказов и на данный момент меня очень зацепил рассказ « Мёртвые осла уши». Очень легко читается) Ощутила нагнетение, когда парни почувствовали неладное в этой сделке. Классная идея сделать коллекционером СВ, но соглашусь с замечанием от Stonebat - не хватило конфликта, препятствия.

Аватара пользователя
Katerina-fox
Колфан-27
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 сен 2020, 09:02

Первый тур, группа №1

Сообщение Katerina-fox » 30 сен 2020, 14:42

Мой капитан.
Рассказ с очень красивыми описаниями. Я будто бы сама побывала на море и ощутила вкус солёных брызг. Интересная идея с душами и какой конец в итоге постиг героиню. Единственное, мне она показалась очень уж отходчивой - ведь столько всего произошло не хорошего(стараюсь не спойлерить) и она всё равно подала капитану руку? Но это замечание на будущее, а так рассказу готова поставить высокую оценку)

Аватара пользователя
EraM
Колфан-27
Сообщения: 977
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37
Откуда: Белгород

Первый тур, группа №1

Сообщение EraM » 30 сен 2020, 15:23

Прочитал один из заявленных до старта рассказов - "Муравушка"
Нет, не ошибка в названии, слава богу. И вообще с ошибками тут не густо, что тоже радует)) Но...
Умелой уверенной рукой написано нечто явно большое, откровенно выходящее за пределы дозволенных знаков. И тут, как ни сокращай, а уровнять темп сложно. И не получилось таки. А окончательно спалился автор вот на этой фразе: «За прошедший год она не изменилась». Не было встреч в течение года. Четыре года прошло.
Что еще сказать, чего автор не знает? Наверняка знает, но, типа, пожурить надо - что «завязывать» сюжет в середине текста – совсем не комильфо, как, впрочем, и «чертиков из табакерки» выпускать к финалу. А то ведь ведунья, как выясняется, далеко не второстепенный персонаж, как и Олеся, а почти весь сказ про братву и какой-то "левый" бессмысленный "кулек" (Кулёк играет или нет, к слову?), карстовое, дурно пахнущее озеро. Зачем это всё? Фиг знает. Для объема и только. Тем не менее текст наверняка пройдет в финал, как мне кажется :beer:

Аватара пользователя
djemka
Колфан-27
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 23:36

Первый тур, группа №1

Сообщение djemka » 30 сен 2020, 16:15

Муравушка
У автора получаются очень сочные, запоминающиеся образы: муравьи во рту, лицо Муравьиного пастыря, скелеты из железа.
Очень гармонично соотносятся описания с диалогами.
А также совершенно отлично выходит двумя-тремя штрихами описать героев-мужчин. Все мужские персонажи получились со своим характером. Причём это сделано очень аккуратно, без лишних деталей: иногда через объяснение прозвища, иногда через поведение, иногда через эмоцию главного героя. Это просто здорово!
А вот женские персонажи удались не очень. Сестра вообще на фоне остальных получилась очень блёклая, а Вещунья, которая должна быть чокнутой, такой вовсе не кажется даже во время своего первого появления в рассказе.
И хотя образность, язык, исполнение героев, то, как автор умеет держать внимание - это сильная сторона рассказа, есть то, что хотелось бы увидеть в рассказе ещё.
Мне не хватило идеи. Понимаю, что большинству авторов этот вопрос «Что хотел сказать автор?» как кость поперёк горла, но в истории, написанной на таком уровне, всё же нужна и идея.
А здесь она размывается, как будто автор и сам не определился, что здесь важнее: идея возмездия, идея возврата к корням? К сожалению, последняя фраза, которая должна быть самой ударной, не играет. Потому что речь в рассказе шла вовсе не об израненной душе, которая ищет покоя.
Скорее, наоборот, удивляет холодность героя и его абсолютно нормальное восприятие что кулька, что случайной смерти симпатичного ему человека, что преднамеренного убийства.
И ещё одно маленькое замечание. Муравушка – это, скорее, о травушке, а не о муравьях.
В целом – рассказ качественный.

Аватара пользователя
EraM
Колфан-27
Сообщения: 977
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37
Откуда: Белгород

Первый тур, группа №1

Сообщение EraM » 30 сен 2020, 18:24

Тень обещания
Еще один рассказ к плановому прочтению из этой группы. И снова хороший рассказчик, хороший текст, уверенная, иногда немного сбоящая, рука. Написано в Голливудской манере, что не сильно радует. Финал, мягко говоря, новизной не блещет. Героев много, но не критично. Линия Каталин оборвана, а зря. Эти слова, как и предыстория к ним, просто обязаны иметь продолжение: «Лишь Каталин странно посматривала то на андроида, которого все уже привычно стали называть Андреем, то куда-то на горизонт». Только не «на горизонт», а, скорее «на линию горизонта», а лучше и вовсе «за горизонт» - так больше «тумана в ее глазах». )))
В общем, еще один кандидат в финал. Благо он почти резиновый два крайних захода ;-) :beer:

Ответить